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スレッドたてました

  • 投稿者:匿名
  • 作成日時:2020/11/20(Fri) 10:08
  • 「透視、霊視 相談スレ」で続けたかったのですが、話しが進まずお待ちいただいている方々にご迷惑になるので引っ越ししました。

    ルールは3つ
    ①あちらのスレッドまたは他の方への結果をお読みの上、私の結果の出し方お伝えの仕方をご理解いただける方
    ②占いはあくまで占いである事受け止めていただける方
    ③荒らしが入ったら削除します

    27328〜27343あたり、その他長文でお答え出させていただいている匿名です。

    時間がかかっても良いよという方書き込み順に飛ばさず対応致します。

    「法的問題、合否判定、金銭トラブルや失せ物、医療病」
    は占いではご法度ですので、書き込みいただいてもその旨のご返信になりますのでご容赦ください。

コメント一覧

    • No:1874
    • 日時:2020/11/01(Sun) 19:26
    • 名前:ゆみ
    • お礼が後になってしまい大変失礼致しました。
      その説は本当にありがとうございました。

      この度もお世話になりますが、どうぞ宜しくお願い致します。
    • No:1875
    • 日時:2020/11/01(Sun) 22:44
    • 名前:匿名
    • 1867 かかしさん

      ご返信拝読致しました。
      そうでしたか。
      2度目追加した分まで最初に拝見していればよかったですね、一歩遅く申し訳ないです。

      ですが、かかしさんはしっかりご理解なさっておられるように、占いで方向性を問い、その通りに進めそれでうまくいったとて、占いありきの恋愛ではその先も占いが必要になります。
      その方と付き合う間中、問題が起きたり躓く都度占いを利用しつつ続ける恋愛は私は不健康だと思っているので。

      何事もそうですが、ご自身で考えご自身の判断で歩み進められる力をつけていただきたい、と私は常々考え皆様にお返事をさせていただいており、今回かかしさんは非常に冷静に客観視し、ご自身の中で明確な自分軸を持った上で、判断し行動されたとお見受けしており、非常に嬉しく思っております。
      私の個人的な意見が多々重なったものを、ご自身の判断で必要な箇所を拾いご自身の中に吸収し、かかしさんのものになさったんだなと拝読させていただきました。
      占いが当たりました、言われた通りになりました、というご報告より、ずっとずっと嬉しいです。

      散らかったなんてとんでもないです。
      お気持ち十分伝わりました。
      こちらこそ、重ねてお礼申し上げます。

      かかしさんがこの先、ご自身のご判断でご自身が納得できるお幸せを掴めますよう、心よりお祈り申し上げております。
      今のかかしさんならきっと大丈夫です。
    • No:1876
    • 日時:2020/11/01(Sun) 23:13
    • 名前:匿名
    • 1872 ぴのこさん

      お待たせいたしました。
      ご要望拝読いたしました。

      スレッドの閉鎖については、新しいご要望がない時期が続いた事と、スレッド削除要望が多い事を踏まえ、キリが良い所でと考えていただけで、ご要望くださる方がおられる限りは、お伺いする予定でこちらには過去からお邪魔しておりますので大丈夫ですよ。
      ご配慮ありがとうございます。

      明日時間をとって拝見しご返信予定しておりますが、いくつか確認させてください。

      「執着はよくないですし、踏ん切りをつけて次にすすむ」事がご希望ということで相違ないですか?

      もしこれがご希望の場合、踏ん切りをつけるのはご自身の御心の問題であり「踏ん切りをつける」とお決めになるならば、ご自身の覚悟と決定次第だと思われ、拝見する事がないように思います。
      ご自身の中で導くゴールが「踏ん切りをつけて次にすすむ」ならば、進もうと決め、ご自身の中で踏ん切りをつけ吹っ切る、事が最良でそれ以外方法がないかと思われ、一旦お返事お返しさせていただいております。

      >想像しても本当の所はわかる筈もなく、、、。

      そうですね。
      尚、毎度申し上げます通り、お相手のお気持ちはお相手にしかわかりません。
      想像してもわかりませんし、占いで事実が知れるわけでもございません。
      お相手にお気持ちやお考えを問えない状況や関係ならば、それを占いで問うて結果を得たとしても、その結果が「そうなのか、そうでないのか」それすら判断出来ないのでは、と私は思うのです。
      よって、いつも「事実のわからない事を占いで問う事を推奨していない」とお答えさせていただいております。

      続きます。
    • No:1877
    • 日時:2020/11/01(Sun) 23:19
    • 名前:匿名
    • 1872 ぴのこさん

      続きです。

      1858で別の方にお返事をさせていただいております通り、想像や占いという不確かなもので情報を得て、それを正として察したつもりで進める事で、いずれどこかで歪みが出て参ります。
      事実はご自身とお相手で向き合いお互いが歩み寄り、信頼関係を紡ぎ、双方で理解しあう努力をする事でしか得る事が出来ず、それを想像や占い推察で判断するのは私は危険だと思っております。

      >私がガツガツしちゃったのかな、彼の優しそうな性格から、本心が言えなくてフェードアウトになったのかな、他にもっと興味がある人がでてきたのかも等

      ここを問うてあくまで参考情報として取り入れ、ぴのこさんが次の恋愛に活かすべく、ご自身の改善点や今後の恋愛に向けてのご自身の自己分析に活用する。
      もしくは、まだ諦めたくなく、改善点や原因を追求し再度その彼との関係構築に向き合いたい、とおっしゃるならばわからなくはないですが、今いただいているご要望拝読する限り、踏ん切りをつけたい恋愛に対し、問うても仕方ない事を問いたいとおっしゃっているようにお見受けしますが、いかがでしょうか?

      拝見する事は厭いませんし、お考えいただくお時間をゆっくりとっていただく事も問題ございませんので、一度ご自身と向き合ってみてください。
      その後方向性決まり次第ご返信いただけましたら、拝見させていただきます。

      私は「望むゴール」を書き添えていただく事をお願いしており、そこが抜け落ちている場合必ず確認を一旦お返しさせていただいております事、ご理解賜りたく。
      (今回は「踏ん切りをつける」事がお望みのように読み取れますが、その場合拝見する事はないと思います)

      本スレッドでご要望いただくにあたり「スレッド説明をご一読いただく事」をお願い事項で添えており、お読みいただければ他の方へのお返事の仕方や私の考え方や価値観などを前提条件としてご理解いただいた上で、ご要望くださる事を重ね重ねお願いさせていただいており、本ご返信に至っております事、ご容赦くださいますよう何卒よろしくお願い申し上げます。

      お気に触るようでしたらご返信は不要ですし強制ではございません。
      もしご要望ございましたら、ご返信いただけましたら拝見させていただきますね。
    • No:1878
    • 日時:2020/11/01(Sun) 23:26
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      大変ご無沙汰しております。
      過去のご対応時期だけざっと調べてみましたが、今年の初旬のやりとりでした。

      本日はお時間とる事が出来ないため、明日改めてお伺いさせていただく予定でございます。
      過去投稿及び、私とゆみさんの間でのやりとり全てきちんと読み返し、そこを踏まえてのお返事を予定しております。

      尚、前回も「復縁したい」と明確にお書きくださっており、今回も「できることなら復縁したい」これがお望みで目指すゴールだと読み取っておりますが、私は占いで「現実が動く」わけではない、と考えているため、「復縁出来るか出来ないか」を問う事は推奨しておりません。
      未来を創るのはご本人です。

      前回も恐らく「復縁するには何が必要でゆみさんがどうしなければならないか」をご案内した記憶ですが、そこは当時から今までの間、ご自身の中で改善し向き合ってこられたという事で相違ないですか?

      好意を持っている、復縁したい、とここでお書きくださる事は簡単です。
      ですが、そのご希望に対し、ご自信がここまで何をどう行動し考えてこられたかが一番大事だと思いますので、そこだけはご理解くださいね。

      少しお時間いただきますが、明日までお待ちいただきたくよろしくお願い申し上げます。
    • No:1879
    • 日時:2020/11/01(Sun) 23:28
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      9月初旬からお返事待たせていただいていた分は昨日を持って終了と致します。

      もうないかとは思いますが、念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。
    • No:1880
    • 日時:2020/11/02(Mon) 01:10
    • 名前:ぴのこ
    • 匿名さま
      1872ぴのこです。
      こちらこそご配慮有難うございます。
      気にさわる等とんでもないです!
      実は、自分で私がした依頼のレスについて考えていて、あれじゃきちんと匿名さまに伝わらないし、希望のゴールを明確にできていない上に結果を自分でだしているなら占う必要はないと仰られるだろうなあと感じて、自分でどうしたいのか、何が望みなのか自問した上で追記させていただこうと思っていたところです。早く追記できれば余分なお手間をおかけしなくて済みましたのに、本当にすみませんでした、、、

      >「執着はよくないですし、踏ん切りをつけて次にすすむ」事がご希望ということで相違ないですか?

      ここなのですが、、。
      ごめんなさい踏ん切りをつけて次にすすむ事が望みではないのですが、あの文章ではそうとしか読めませんよね(>_<)連絡が途絶えたということの現況から、察して踏ん切りをつけた方がいいのかもしれない…という思いにフォーカスして表現してしまったと思います。うまく説明できないのですが、わかりにくくてすみません。

      >もしくは、まだ諦めたくなく、改善点や原因を追求し再度その彼との関係構築に向き合いたい、とおっしゃるならば

      踏ん切りをつけたほうが…いやいやでも…と揺れてしまう事はあるものの、本当はまだ諦めたくなく、可能であるならお互いにもっと向き合える関係になりたいのが本心であり、希望(依頼の中でのゴール)です。

      お互い再婚を真剣に考えての活動なのですが、今はまだ再婚どころか付き合う段階にも達していないので、まずはお互いを知る為に向き合ってみたいです。
      (向き合った先は2人で信頼を築いていかないといけませんが、今は向き合えてもいないので(^^;)
    • No:1881
    • 日時:2020/11/02(Mon) 01:18
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです
      大切にしたいと思う事、人としての根っこの部分が似ている人に出会えることは、なかなかないので、私自身とても大切に誠実に、丁寧にこの人と向き合ってみたいと思えたのです。たわいもない話も、長く楽しくできる事も嬉しくて。

      なんとなく、こちらを向いてくれていない感を感じるようになり、最後はお相手から返信がこなかった所で途絶えてしまいました。お相手の性格や生活状況の詳細まで把握できていない、まだ恋人でもなく友達とも言えない間柄で、お互いにまだ、何の縛りもない自由な関係性なので、返信がないのに一方的にこちらから何度も連絡をしない方がいいかなと思い様子見に入って、今で約3週間程です。

      お相手があることですし、自分の一方通行の想いだけで執着するのはよくないと思うので、自分の気持ちにもよく向き合って、どこかで何かしらの選択にあたって行動をおこす事も必要だと考えています。ただ、今はまだ様子見の過程にあって、諦めや寂しい気持ちになってみたり、なるようになるかと思って元気になってみたり、気持ち的にはその時々で色々です。

      想像や占いが不確かなものであること、それを100%正しい事実として捉えると歪みがでてしまい良くないことも、わかります。未来は自分でいかようにも切り開けるものという匿名さまのお考えも、理解しているつもりです。
      その上で、お相手の気持ち、私がまたこのお相手と向き合える関係になる為に必要なこと等あれば、教えて頂けるとありがたいです。

      急ぎませんので、どうぞよろしくお願いいたします。
      長くなってすみません!
    • No:1882
    • 日時:2020/11/02(Mon) 19:35
    • 名前:かかし
    • 匿名さま

      本当にどう言えば伝わるか分からないですが、ご報告に上がりました。

      今日、彼からメッセージが来て話し合いました。

      彼は、付き合う=結婚と考え、どうすればいいのか考えていたそうです。
      対して私は結婚願望がなく、一通り彼の思いを聞き、私の結婚願望がない考えもしっかり伝え、先を考えず、「今」一緒に楽しい時間を過ごすために付き合うことに落ち着きました。

      彼は友達としてでもいいと言ってくれたのですが、私がそれは無理だと正直に素直に伝えて得た結果です。

      彼がそんなに悩み考えていたことは分かりませんでしたし、もっと言えば、結婚などと真剣に考えているとさえ思わなかったのです。

      ですが今回の件があって、彼も正直に話して良かったと言ってくれましたし、私も今後もこのように話し合って解決していこうと伝えることが出来ました。

      今後はネガティブになりやすい彼のフォローをしつつ、彼と一緒に私も人間性を高められるよう努力していきたいと思います。
      明るくポジティブな人になる事は私自身にとっても、とても良いことのようです^_^

      私は大丈夫です!
      と、胸を張ってこのスレを、占いを卒業させて頂きたく思います。

      とはいえ、匿名さまの人間性を尊敬しています。
      どうか閉鎖となっても、このスレを残して頂きたいです。
      過去レスも全部読みました。
      占いに依存している方にとって学ぶ事がとても多いです。

      匿名さま、もうスレを開設して一年以上になりますね。
      本当にお疲れ様でした ^_^
      私のように救われ学んだ人はたくさんいるはずです。
      たくさんの気付きを頂きまして、心より御礼申し上げます。

      そして、匿名さまの幸せを心よりお祈り申し上げます。

      お忙しいはずですので、返信は不要です。
      どうかいつまでもお元気でいてください^_^
      本当にありがとうございました m(_ _)m
    • No:1883
    • 日時:2020/11/02(Mon) 20:50
    • 名前:匿名
    • 人気なくて頼む人居ないんだからスレも削除でいいでしょw
      端的に書けないから読みにくいし皆んな要らないって思ってますよ
    • No:1884
    • 日時:2020/11/02(Mon) 20:55
    • 名前:匿名
    • みんなって?
      どこに書いてるの?
      小学生?
      占いしちゃダメよ
    • No:1885
    • 日時:2020/11/02(Mon) 23:11
    • 名前:匿名
    • 1872.1880 ぴのこさん

      お返事ありがとうございます。

      >実は、自分で私がした依頼のレスについて考えていて、あれじゃきちんと匿名さまに伝わらないし、希望のゴールを明確にできていない上に結果を自分でだしているなら占う必要はないと仰られるだろうなあと感じて

      よくご理解いただけており、微笑ましく嬉しく拝読させていただきました。
      ありがとうございます。

      >自分でどうしたいのか、何が望みなのか自問した上で追記させていただこうと思っていたところです。早く追記できれば余分なお手間をおかけしなくて済みましたのに、本当にすみませんでした、、、

      とんでもないです。
      そこから一緒に考えさせていただく事も、私は厭いませんので一旦先日の確認のお返事でした。
      ただ、ご自身でしっかり考えなければならない箇所をご理解なさっておられ安心致しました、お詫びいただく必要はないですよ。
      私はご自身の選択肢や判断を占いに委ねるのはよくないと考えているので、まずは自問自答・自分で考える事、とても大事です。

      どこまで私で拾えるかは定かではございませんが、ぴのこさんがその方と関係性を構築していくためにを一緒に考えさせていただきます。
      まずは、お二人の関係から眺めてみました。

      比較的しっかりとした大人な男性、少し前までは確かにお互い誠実な感じがあったような気がしますが、現状ぴのこさんは「こちらを向いてくれていない」とお感じのようですが、ぴのこさん云々ではなく、お相手の性質的な部分で、冷たく感じるような気もしなくもないです。

      結構理性が働く知的な感じの方なのかなと思うのですが、愛情表現や感情表現が乏しい部分があるが故、冷たい感じが表立ってしまう所ありそうで、考えすぎたり意地を張って頑固になってしまったりがあるような気がします。
      そして今何故だかとっても何かに耐えているような、身動きが取れないと思っているような、そんな様子があるように感じます。

      ぴのこさんは状況判断から見込みがないと諦め気味な所があり、でも、ご自身お書きくださったように、一途でひたむきな相手との関係性の構築を望む真実の愛を抱えておられるような感じかなと思われます。
      お相手は今、ぴのこさんとの関係に集中する事が出来ない事が根本問題であるが故、自分の傲慢さが表立ってしまうと思われていそうでした。

      続きます。
    • No:1886
    • 日時:2020/11/02(Mon) 23:14
    • 名前:匿名
    • 1872.1880 ぴのこさん

      続きです。

      今現状のお相手のぴのこさんへのお気持ち絞ってみました。
      若干利己的な部分が目につきます、強欲・利己的・強引・独裁的な部分、自己中心的で自分勝手な傲慢な感じがあり、あまりコツコツお二人の関係を積み上げていくというより、どちらかというと、手を抜いている部分がある気がして、ここでも集中出来ないという感覚がある気がします。

      今現状の感情だけ拾うとこんな感じになるのですが、お相手がぴのこさんとの関係をどのように考えているかでフォーカスしてみると、確かに将来的には家族や結婚、物質面より精神面での価値を大切にする感じで、ぴのこさんとはきちんと意見を交えてみたいという感覚をもちつつも、素直にそれを伝える事でぴのこさんのご機嫌を損ねてしまうのでは、や、険悪な雰囲気になってしまうのでは、という心配もあるようで、少し古風ながらも頼り甲斐のある冷静な判断力を持った男性としてぴのこさんと接してゆきたい、そんな感覚はある気がし、対等で安定した関係、冒頭お伝えした今より少し前の「比較的しっかりとした大人な男性、少し前までは確かにお互い誠実な感じ」本来ここを目指しておられる気がします。

      それが今少し違う風に感じる原因が何かあるのかな、と気になったので彼の周囲や状況を眺めてみました。
      仕事か何かで悩んでいたり何かあったんじゃないですかね・・・
      なかなか解決の糸口が掴めず若干塞ぎ込んでいた所もあったのかなと思われ、そこから少しづつ回復しつつあるような、停滞感、現状を認識せねば、理性的であるべきだ、現実的に物事の本質を見極めよう、という感じがあり、勝つこと勝利する事、そういうイメージが強く、知性判断力そういう感覚が全てそっちに向いているような気がしました。

      続きます。
    • No:1887
    • 日時:2020/11/02(Mon) 23:19
    • 名前:匿名
    • 1872.1880 ぴのこさん

      続きです。

      連絡が滞っている理由も眺めてみました。
      この方あまり器用なタイプではないのかも知れないです、あれとこれとを一緒に出来ないというか考えられないというか、融通が利かないアンバランスな感じがあって、元気がない、希望が持てない、根本のぴのこさんへの好意は無くなっている感じないですが、精神的に不健康な感じではないかなと思います。
      そして、その自分の状況や状態が悪目立ちしたり、それが原因でぴのこさんに誤解を受けないように、というそんな感じがあり、お相手のお気持ちと、彼がここからどうしたいとお考えか、の部分を総括してみると、彼本来の冷静さや穏やかさを保てないが故、この過渡期を過ぎ状況脱したら連絡したいから、という感じではないかな、とお見受けしております。

      ぴのこさんはご心配なさっていないかも知れませんが、アプリで知り合ったというきっかけと、彼の今の気持ちだけをみたら少し引っかかったので、ぴのこさん以外の女性関係的な所もチラっと眺めてみました。
      ぴのこさん以外で、と眺めてみましたが、おそらく全てぴのこさん向けの感情だなと思われるくらい、ここまでの全貌を踏襲した感じです。
      安定していた関係に妨害がある、お互いを理解する余裕がない、本来話し合いきちんと二人の関係を建設的に進めたいのに、相手を傷つけたくないから、思いやりに欠けた無謀で衝動に任せた事をしたくないから、というそんな感じでした。

      一応お相手がどんな方かも眺めてみたのですが、ぴのこさんが今まだ彼との関係が深くなくとご自身でご理解なさっているように、これから紡いでいかれるものだと思いますので、余計な情報は入れない方がいいと思われ、今回お伝えするのは控えさせていただきます。

      続きます。
    • No:1888
    • 日時:2020/11/02(Mon) 23:20
    • 名前:匿名
    • 1872.1880 ぴのこさん

      続きです。

      今を起点にしたこの先ですが、少し先には安心感・お幸せを感じる事が出来る様子がある気がします。
      お相手から連絡がきて関係が一歩進む機会に恵まれる事もあるような感じです。
      あまり心配する事はなさそうですが、ぴのこさんには、あまり理論武装をして保身に走らない事、愛情深く感性豊かな面がネガティブに働かないように、他人に流されやすく依存的な一面があるなとお気付きな場合は、ご注意ください。
      後は相手と争いたくないため、感情を押し込めて黙らないように、共感はいいですが、馴れ合いはよくないです。
      という感じのメッセージがありました。
      思い当たる所だけ受け取ってください。

      ぴのこさんからのお返事拝読する限り、これをお渡しする事に何の不安もございませんが、たかが占いですし、全く違う事をお伝えしている可能性ももちろん皆無ではございません。
      その場合はそんなもんかと読み流していただいて問題ないので、参考程度にお読みください。
      もし解釈に困ったり、ご説明必要な箇所ございましたらお声がけくださいね。

      次が最後です。
    • No:1889
    • 日時:2020/11/02(Mon) 23:24
    • 名前:匿名
    • 1872.1880 ぴのこさん

      続きです。

      最後に少しだけ個人的な私見お伝えさせてください。

      >私がガツガツしちゃったのかな、彼の優しそうな性格から、本心が言えなくてフェードアウトになったのかな、他にもっと興味がある人がでてきたのかも等

      今回私が拝見する限りこういう印象は全くありませんでしたが、ぴのこさんはおわかりの通り本来ここはお相手と向き合いお相手と話し合いながら進めていくべきものです。
      もしガツガツしたのが原因でお相手との関係が険悪になったのであり、その進め方を二人で話し合えない関係は未来がないと思います。
      後は他に興味のある人が出てくる可能性ももちろんあるでしょう、特にアプリで出会いを探されている、ということですので、ぴのこさんだけに焦点が当たっているとは限りません。
      人との距離感も中々程度やさじ加減難しいですが、そこもご自身で測れるようになると良いと思います。
      それらを踏まえて、ご自身がその彼との関係がもしダメになったとしても後悔しないようにだけなさってくださいね。

      後、お相手から返信がなくなった場合は理由をお相手に聞いてしまえばいいと思います。
      占いで事実かわからない情報を得ても結局全然違う事もあると思うので、後から実はお相手が連絡を待っていたのに追いかけなかった事が敗因だったと知った時後悔しませんか?(今回は私が拝見する限りは違いましたがそれも事実かは定かではないですし、たかが占いです)
      そこは一度考えてみてください。

      ちなみに、お書きくださっている内容で一箇所だけ引っかかった部分ですが、本心が言えないのは優しさではないと、私は思います。
      本当に優しい人とは、についても一度考えてみてください。
      優しさって中々難しい定義ですよ。

      ぴのこさんのお幸せ、心よりお祈り申し上げております。
    • No:1890
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:06
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      お待たせいたしました。
      過去のやりとり踏まえ改めて現状で元彼さんと復縁したい、で拝見させていただきました。

      まずはお二人の現状から眺めてみました。
      今に至るまでにお互いが慎重に心に壁を作り自分を守る事に徹していた感じがあり、今に至るまでの間のお相手にもやはり復縁の意思が全くなくなったという感じは私からは感じませんでしたが、今尚やはり過去を反省したり関係性を改善したりが不足している感じで、以前ゆみさんがおっしゃっていた「物理的に厳しい別れの理由」について改善に踏み込んだ感じがないような気がしました。

      今のゆみさんは自信のなさが前面に出ていて、付き合っていた当時の楽しかった時間に思いを馳せその時間を取り戻したいとお考えで、でも傷つくのが怖かったり不安だったりが残ったままで動けない、でも気持ちだけが溢れていて、その辛さを抱え続ける事が限界な感じもあるような気がして、復縁したい、関係を取り戻す努力を維持したいという気力はあるものの、自信と覚悟がなくなっているならば手放す事も手段の一つではないかな、と感じます。

      お二人を遠巻きにみていると、今も当時と変わらず復縁の可能性はあるが道のりが険しく非常に時間がかかる、という感じで、どちらか一方だけではなくお互いで、もう一度しっかり考え話し合い、建設的に努力をすれば、関係修復と再構築及びその後の安定につなげる事が出来そうな感じは私から拝見する限り変わりませんでした。

      お相手はゆみさんに気持ちがあるとかないとかではなく、お二人の関係はきっちりしっかり終わったもの別れた相手として捉えておられ、別れの理由や原因についてそのままになっており、もし復縁したとしても幸せな関係に至る事が難しいと認識されている気がします。
      本心が見えない、話し合えない、ゆみさんがモヤモヤしている感じがお相手に伝わっているような気もしなくもないです。

      続きます。
    • No:1891
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:07
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      続きです。

      お相手のゆみさんへのお気持ちだけに絞ってみました。
      おそらく別れた当時の記憶が残ったままだと思われ、お互い自立した関係になっていない、関係の修復には過去の清算と新しい気持ちでの再スタートが必要だと思っている気がして、別れの理由を踏まえ、そこが改善できるならば受け入れる心算はあると思います。
      ただどうしても理性的で冷静な考え方があり、今の状況を切り捨てるか否か、ここまでを振り返り今後についてしっかり考え、ゆみさんの言動を見守るスタンスな気がします。

      復縁する気があるかでも眺めてみました。
      冷静になりきれない所、復縁すべきかせざるべきか決めかねている所があり、だから核心には触れない、復縁は難しいのではないか、とお考えな様子。
      尚、彼ご自身は別れの理由をしっかり把握、認識出来ており、もう一度未来へ向かうための努力は出来るとお考えだと思いますが、相手(ゆみさん)次第、とお考えな気がします。
      連絡が取れてもあまり建設的な感じではないとお考えだと思われ、復縁したいがために極端になってしまい、視野が狭くなっているのではないか、と懸念されている気がしました。

      ここまでを眺めていても、今年の初旬とあまり変わりがないような気がして、あれから今まで半年以上も経過しており、ゆみさんが前向きに「これからの時間、彼と、そして自分自身としっかり向き合い、彼との新しい明るい未来に向けて頑張っていきたいと思います。」とくださったお返事を元にすると、なぜ彼がこんな風に思うのだろう?と非常に疑問だったので、ゆみさんがあれから今まで復縁に向けてどのような心算で進まれたかをチラっと眺めてみました。

      続きます。
    • No:1892
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:09
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      続きです。

      復縁に際し、相談ししっかり考え、歩み進めよう、という感じが最初はあった気がしますが、どうしても復縁したい気持ちはあるけれど、頭の中で先にビジョンを浮かべる事はできるものの、行動になかなか写せずもやもや悶々、勇気が出ない、動き出せない、という感じで、でも意識の中では復縁という望みを手にいれるべく努力するぞ、むやみに動くべからず、慎重に焦らず、今はまだ時期ではない、と思いつつ過ごし今、という感じかなと思いました。
      全然違ったらごめんなさいね。

      私は昨日もお返事させていただいた通り「復縁出来るか出来ないか」を占いで問うべきではないと思うため、ここから先眺めてはみたものの、お伝えする事は控えさせていただきます。
      後、女性関係にフォーカスする事の意味についても前回お伝えしており、そこが気になるなら事実かわからない占いで問うではなく、お相手に直接確認される事を推奨いたします。
      曲りなりにも本当に復縁したい、復縁に向かう覚悟があるならば、そういった事を話し合えない関係性に未来はないと、私は思います。

      続きます。
    • No:1893
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:10
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      続きです。

      変わりに、今のゆみさんに復縁に向かうために何が必要かで改めて拝見してみました。
      受け身にならない事、相手に委ねない事、気持ちは十分ありますが伝えないと伝わりません。
      冷静になるのに時間は十分かけたので、話し合いをするタイミングには適していると思われますが、愛情が相手に伝わりにくいようです。
      ただただ好きだとか戻りたいだとかではなく、過去のお返事でいただいた「どこまで深く彼の希望すること、言わんとすることを理解し、真剣に最善の道を探そうとしたのか…確かにその部分が欠けていたと思います。」こういう部分が愛情だと思うので、そこをしっかり相手に伝える事が必要になります。
      自分に都合の良いように考えすぎていないか、今一度自問自答してみる必要があるようです。
      どうして復縁したいのか、理由を明確にする必要もありそうで、復縁にあたり相手が申し出てくる事だけを待っているだけでは復縁は叶わない事を念頭に置く事も大時なようです。
      この復縁に際し自分も相手に愛情を与え相手からも愛情を受け取る関係を欲して復縁したいのか、ただただ連絡が途切れる事がないので寂しさを埋めるために戻りたいだけなのか、そこを今一度しっかり考え直す方がよいようです。
      もやもやだけを抱えていても前に進みません、恐ればかりで素直になる事を忘れてしまわないように。
      という感じでした。

      自信のなさと怖い事が原因で復縁を持ちかける事が出来ない、と以前もお返事いただいていましたが、当時も私は以下のようにお返事しておりました。
      「怖がらない、相手を受け入れる、自分を理解する、きちんと相手と向き合う。
      ここを忘れず相手に伝え続ける、そしてそこを改善し彼と再度向き合いたい事をお相手に伝えて差し上げるという事が一番大事だと思います。

      よく復縁を申し出るのが今の関係もなくなりそうで怖い、というご意見もいただきますが、そのまま放置して延命していても、今のまま連絡したら返事が来る関係を続けるだけになり、怖くても前に進んでダメになっても結局同じ道にたどり着くならば、最善策を立てて進んでみてもいいんじゃないかなというのが私の見解です。」

      次が最後です。
    • No:1894
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:11
    • 名前:匿名
    • 1873.1874 ゆみさん

      最後です。

      今回も総括して、前回やりとりした内容とあまり変わっておらず、今一度過去やりとりも読み返していただき、当時から今までのご自身の復縁に向けた言動との比較検証をしっかりし、今一度しっかり向きあってみてください。
      前回も申し伝えましたが、「なんとなく連絡が取れる」事に安心し連絡を続ける事に注力する余り復縁に向かえない方も多いので、お気をつけくださいね。
      あまり優しい事をお伝えして差し上げる事が出来ず申し訳ないですが、同じ事を重ねるのは本望ではございませんので、ご理解ご容赦ください。

      とはいえど、毎度同じ事をお伝えしますが、たかが占いです。
      全然的外れな可能性も皆無ではなく、あくまで参考程度にお読みください。
      もし、解釈や注釈必要な部分ございましたらお声がけください。

      ゆみさんが後悔しない選択肢を選ばれます事、心より祈っております。
    • No:1895
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:16
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様

      こんばんは。こちらこそご無沙汰しておりました。その節は大変お世話になりありがとうございました。

      あの後、別れて初めて彼の存在の大きさに気づき、やはりもう一度彼と一からやり直したいと思うようになりました。

      別れの原因となった問題について、私もできる限り挑戦し努力するので、またやり直したい旨を思い切って彼に伝えたのですが、そこの部分はスルーされてしまいました。(他のことにはちゃんと返信くれたりします。)

      そんなことから、もう無理なのかな、と思う反面、楽しかった日々が忘れられず、やはり
      もう一度やり直したいと思う日々を送っています。

      もう一度彼とのことを視て頂けますか?

      今回もお世話になりますが、鑑定のほど、宜しくお願い致します。
    • No:1896
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:18
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが、念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。

      >かかしさん

      ご丁寧にご報告ありがとうございました。
      本当に本当に良かったです。

      お二人の末長いお幸せとご健勝を遠くより願ってやみません。
      山も谷もあるかと思いますがお二人で乗り越えていってください。
    • No:1897
    • 日時:2020/11/03(Tue) 01:31
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様

      こちらからのご連絡とご鑑定くださったのが前後してしまい大変失礼致しました。

      鑑定くださりありがとうございました。

      頂いたお言葉をしっかり読ませて頂き、また改めて返信させて頂きたいと思います。

      宜しくお願い致します。
    • No:1898
    • 日時:2020/11/03(Tue) 12:53
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様
      1873,1874ゆみです。

      この度も鑑定くださりありがとうございます。

      彼のこと、私のこと、私達のこと、全てその通りだな思うことばかりでした。

      たまにラインで連絡を取ると、返信はあるものの、私のことはすっかり別れた過去の相手と思われている様子、匿名様の仰る通りだと思います。

      私もあれから、彼とのことをいろいろと思い返し、失って初めて自分に本当に良くしてくれた、必要な相手だったと改めて思い返し、自分のした言動に反省、後悔して過ごしてきました。そんな思いを伝えたいと思いながら、なかなか深い話もできずにいたのですが、先日やっと、もう一度やり直せないか彼にたずねてみましたが、そのことについてはスルーされてしまいました。
      恐らく、別れの原因になったことへの私のこれからの決意と、彼に対する思いが伝えきれなかったのだと思います。もしくは、ハッキリと断ることが可哀想だと思ったのかな、とも思ったりしました。

      彼と別れて一年以上が過ぎ、漸く彼との別れを実感しある程度受け入れられるようになってきました。それと共に、時間がこれほど経ってしまうと復縁も難しいのかなと思ってしまうこともあります。

      彼の断固とした態度を見ると、もうこの先もやり直すことは難しいのかなと、少し諦めの気持ちも持ちつつ、でもできることならもう一度やり直したいと、心が揺れる毎日です。

      彼ともう一度やり直すには、彼に依存しすぎない、別れの原因であった理由の改善策と、付き合っていた時には気づけなかった、私の彼への本当の思いを伝え続けるしかないと思いながら、なかなかそれもできないでいます。
      また、現在彼にお付き合いしている人がいるのか、いないのかを確かめることも必要になってくるのだと思います。それは自分でやるしかないのですね。

      続きます。
    • No:1899
    • 日時:2020/11/03(Tue) 12:54
    • 名前:ゆみ
    • 続きです。

      彼とやり直したいと強く思い、それについての対策を取り続けるのか、それとも、もう彼のことは諦めて別れを心から受け入れるのか、匿名様が仰る通り、後悔しない最善の選択をできるように、もう一度彼と自分のことをしっかり見つめ直して決断しようと思います。

      匿名様に、もやもやとした思いをはっきりと明確な言葉にして頂き、心を整理して考えられるようになりました。本当に感謝しています。ありがとうございます。

      どのような選択になるかまだ決めかねていますが、匿名様に頂いたアドバイスを無駄にしないよう、しっかりと心に刻み考えていきたいと思います。
      この度も本当にありがとうございました。


    • No:1900
    • 日時:2020/11/03(Tue) 17:33
    • 名前:ぴのこ
    • 匿名さま 
      1872、1880のぴのこです。
      丁寧にみていただき有難うございました!最初に読ませて頂いた時、なんだか胸がいっぱいで感極まってしまいました。私の不備や失礼にも、優しいお言葉本当に有難うございます。
      当たる当たらないではない事は理解しているつもりです。でも、私が答え合わせできうる私自身の内面だけをとっても、本当によくみえていらっしゃるのだなとびっくりでした。

      >結構理性が働く知的な感じの方なのかなと思うのですが、

      そんな印象を私も持っています。どっしり落ちついていて知的、冷静な判断ができてリーダーシップのある優しい誠実な人…というのが私が彼と接した中でうけた印象で、加えて明るくてユーモアがあるので、ついに理想の人が現れた!!位に思えてしまって、、(とはいえまだお互いの数%もしらない筈なので、大なり小なり誰しもが持つブラックな所はまだお互い見せていないだけだよ、よく関わってみないと人はわからないよ…(´._.`)と自制もしながらです)

      さりげなく気遣いをしてくれると同時に、私側のほんの些細な気遣いにも気づいてくれるので、男らしく見える裏には、あまり表にはだしていない繊細な部分も、少なからずあるのではないかなと感じています。

      >愛情表現や感情表現が乏しい部分があるが故、冷たい感じ

      彼自身が、愛情表現や、ささいな事でも気持ちを口に出す事はとても大切だと実際に言っていたので、過去の経験からか不明ですが、自分にそこが乏しい事の自覚や自戒があるのかもしれません。

      >ぴのこさんは状況判断から見込みがないと諦め気味な所があり、でも、ご自身お書きくださったように、一途でひたむきな相手との関係性の構築を望む真実の愛を抱えておられるような感じかなと思われます。

      ここは、純粋な物かエゴか、欲や思い込みからの執着か、私自身よくわからないまま諦め半分で3週間過ごす内、執着心が強いだけかもと、自分のことが嫌になっていました。。。
    • No:1901
    • 日時:2020/11/03(Tue) 17:35
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです
      >若干利己的な部分が目につきます、強欲・利己的・強引・独裁的な部分、自己中心的で自分勝手な傲慢な感じがあり、あまりコツコツお二人の関係を積み上げていくというより、どちらかというと、手を抜いている部分がある気がして、

      字面だけみると、いい顔の裏にそんなズルくて怖そうな顔があるなんて…そんな人なのか〜…と一瞬ショッキングでしたが(^^;)、ここは彼の今が、匿名さまのお見立て通り、何か大変な事が起こって耐えている状況があると仮定して、相手(私)もある事なのに、余裕がないとはいえ何のフォローもないまま、自分の都合で勝手にシャッターを降ろしてしまっている事が、相手への対応としては少し自己中で不誠実、手抜き…という解釈をしてみましたが、合っていますか?

      >確かに将来的には家族や結婚、物質面より精神面での価値を大切にする感じで、ぴのこさんとはきちんと意見を交えてみたいという感覚をもちつつも、素直にそれを伝える事でぴのこさんのご機嫌を損ねてしまうのでは、や、険悪な雰囲気になってしまうのでは、という心配もあるようで、

      ここも教えて欲しいのですが、意見を交え向き合ってくれようとする事は、機嫌を損ねるどころか私にとって嬉しい事なのに、どうして心配に繋がるのでしょうか?

      彼が、一方的に放置しておきながら自分が落ちついたからといってまた寄っていく…という行為を、自分はちょっとタイムのつもりでも、相手からすると自分勝手じゃないか?等と客観視できていて、そこを私にどう思われるかの心配…という事でしょうか?

      それとも、彼の中で私のどこかに懸念や不安のようなものを見つけていて、それを正直に伝える事に気遅れがあるのでしょうか?
    • No:1902
    • 日時:2020/11/03(Tue) 17:41
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです 
      >ぴのこさん以外で、と眺めてみましたが、おそらく全てぴのこさん向けの感情だなと思われるくらい、ここまでの全貌を踏襲した感じです。
      安定していた関係に妨害がある、お互いを理解する余裕がない、本来話し合いきちんと二人の関係を建設的に進めたいのに、相手を傷つけたくないから、思いやりに欠けた無謀で衝動に任せた事をしたくないから、というそんな感じでした

      幅広くみて下さり有難うございます(T-T)
      心配というより、どうなのかな?他に誰か居ても仕方ないよね…私の事はどうでもよくなったのかもなー…いう感じでいたので、驚きと同時に、正直少しホッとしました。でも、彼はきっとまだ私1人に絞ってはなく、今はたまたま他に良い方に出会えていない、続いていないだけだとは思います。選択肢として、他の方の可能性も考えているなと感じる所があったので…。

      でもそれはそれで、他を探されても仕方がないのです。今はまだ自由で、お互いに1候補者に過ぎない関係なので…。それぞれ自分自身が納得できる人と出会いたい筈なので、機会があるならば色んな方と関わった方が、自分自身を知る機会になったり、比較対象があってわかる何かもあるかもしれず、それで結果的に誰かを選ばなかったとしても、選ばれなかったとしても、けして悪い事ではないと、私は考えています。とはいえ、いいなと思える人に出会ってしまうと、どうしても私は固執しがちになってしまうのだなと今回よく分かりました。。。

      でも彼は、今の状況を脱したら連絡したいと思ってくれているとのこと、今の状況の自分では中途半端で、心ここにあらずのそっけない対応をしてしまいそうだから、とりあえず自分の事に集中したい、彼自身が時期を待っている状態…という事かと解釈できたので、私はあまりネガティブにならずに、様子見をしばらく続けてみようと思えました。
    • No:1903
    • 日時:2020/11/03(Tue) 17:47
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです 
      >余計な情報は入れない方がいいと思われ、今回お伝えするのは控えさせていただきます。

      彼がどんな人か、是非もっと教えてください!って言いたいのは山々ですが(^^;)、、ここは、相手と関わっていく中で自分がどう感じるか自分で判断すべき事なので、確かではない可能性があるもので先入観をもってしまうのは良くないですよという、匿名さまのお気遣いだと捉えています。有難うございます。

      >今を起点にしたこの先ですが、少し先には安心感・お幸せを感じる事が出来る様子がある気がします。
      お相手から連絡がきて関係が一歩進む機会に恵まれる事もあるような感じです。

      素直に嬉しいです。でも、仮に一歩すすめたとてそこから先にどれだけ歩を進められるかは、自分次第、2人次第だろうと思うので、焦らずゆっくりと、向き合える時間がもてると嬉しいです。

      >あまり理論武装をして保身に走らない事、愛情深く感性豊かな面がネガティブに働かないように、他人に流されやすく依存的な一面があるなとお気付きな場合は、ご注意ください。後は相手と争いたくないため、感情を押し込めて黙らないように、共感はいいですが、馴れ合いはよくないです

      ぜーんぶあてはまります(>_<)
      結果的に、時に自爆します。自分が1番厄介で、鬱陶しいのです。気をつけていきます。。。有難うございます。

      >人との距離感も中々程度やさじ加減難しいですが、そこもご自身で測れるようになると良いと思います。

      人は自分ではないが故に、どの距離が適度なのかが難しいですね…。この人との今は、置かれた立場上、気持ちの上で離れすぎず踏み込みすぎず、でももし時期がきた時はウェルカムだよー位でいようかなと思いました。もしまた会えた時は、様子を伺いながら、適度な距離感を測ってみます。

      >それらを踏まえて、ご自身がその彼との関係がもしダメになったとしても後悔しないようにだけなさってくださいね。

      ここが、匿名さまがお渡しくださった中で、1番大切な事と感じています。後悔しない為に、相手はどうであれまずは私が、素直に誠実に丁寧に向き合う事を心がけたいです。お相手にも、自分自身にもです。悩みながらも真摯に向き合い行動できれば、その結果がダメでも、自分なりに納得でき後悔を少なくできそうです。その経験はムダにならず、後々の糧に変わるだろうとイメージできました。
    • No:1904
    • 日時:2020/11/03(Tue) 17:51
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです(これでおしまいです…ごめんなさい)

      >お相手から返信がなくなった場合は理由をお相手に聞いてしまえばいいと思います。

      そうですよね。。。なかなかできなくて…。今回はすぐにできなかったので、この先もしもどこかで、何かしら判断が必要になった時は、そうします。後悔しないなら黙って引くもよし、モヤモヤが残るなら聞くもよし、ですよね。

      >本当に優しい人とは、についても一度考えてみてください。優しさって中々難しい定義ですよ。

      私も、優しさのつもりで本当の事を言わないのは、結局相手の為でなく自分の為、見せかけに過ぎないと思っているので、本当の優しさではないと考えます。なので、今回彼がそういう気持ちでパッタリと途絶えたのだとしたら、私が感じたような人じゃなかったのかなぁとネガティブな想像をして、勝手に1人で残念がっていました。気をつけないとです…。

      今回お渡し頂いた事を受け取り、自分なりに少しづつ噛み砕いては咀嚼して飲み込み、改めて今置かれた状況と自分の気持ち、希望等、心の中をゆっくり整理しました。
      お相手との事だけでなく、私自身のありかた、どう生きていきたいかな?という所までにも繋げてしまって、いっぱい時間がかかりました(^^;)けれど、自分にとって、とても大切な作業だったのだと思います。

      匿名さまが繰り返し仰っている、自分としっかりと向き合って自分で行動し判断していくことが大切ということが、少しだけ、自分の中に落とせたかなあと思っています。そこを忘れない事が、自分の芯(信?真?)をブレないものにする事に繋がるのかなと思えました。

      沢山気づきと、きっかけを有難うございます。それなのに、いくつか補足説明をお願いしてしまいまってすみません。お返事はそこだけで大丈夫です。急ぎませんので、教えて頂けると有難いです。宜しくお願いいたします。

      (長く長くなってごめんなさい。匿名さまにも他の方にも、大変申し訳ないです…すみません)
    • No:1905
    • 日時:2020/11/04(Wed) 21:38
    • 名前:ビタミン
    • 匿名さまのスレを過去から拝見しました。

      私は最近知り合いました男性がいます。
      毎日ラインでやり取りし、なんの問題もなく楽しく過ごさせて頂いているのですが、住む世界が違うかな、価値観が違うかなと思い、この先彼にどう接すればいいのか分からなくなりました。

      彼はお金持ちの家庭に生まれ育ち、外見も良く、女性に困る事はないはずです。
      対して私は年上で大きくなった子供もいますし、条件としては悪いはずなんです。

      今ならまだ「友達として」に抑える事も出来ると思いますが、彼がそれ以上のことを見据えて私と接していると私は思っています。
      といいますのも、彼は真剣に将来を考えているからです。

      庶民とお金持ちの恋愛はうまくいくのでしょうか?
      私としては、ゆくゆくは恋人として付き合あいたいというのが願いですが、彼はどう考えているのでしょうか?

      どうかよろしくお願いします m(_ _)m
    • No:1906
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:25
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      ご丁寧にご返信ありがとうございました。
      いくつか気になったので、またまた少し長くなりますがお伝えさせてください。

      まずは今非常にネガティブモード満開な気がするので、一旦感情をフラットに戻した方がいいと思います。
      全体的に答えのわからない事実の明確でないものを、悪い妄想で膨らませているだけに拝察致します。
      もやもやするのと、そのもやもやの終着点をネガティブに想像を膨らませてそれで自分を納得させようとするのは違います。
      事実と妄想は切り離して考えてください。

      >返信はあるものの、私のことはすっかり別れた過去の相手と思われている様子、匿名様の仰る通りだと思います。

      確かにネガティブ要素はあったかと思いますが、それだけではなかったはずです。
      マイナス面だけ拾って自分で「もう無理だ」と思う方向に思考を向けるのはおやめになった方がいいです。
      もう少しフラットに、お渡ししたものは全て受け取ってみた上で、自分の事もお相手の事もお二人の事も客観視する視点を身につけた方がいいです。

      以下先日のお返事からピックして転写しますが、大枠はマイナス要素はないはずです。
      ただ、ゆみさんの覚悟と努力と行動が必要になる、という内容がメインでした。
      もし落ち込むとしたら、それを自分が出来ないこと、自分が変われないことを嘆く方が妥当です。
      視点を相手ではなく自分に変えてください。

      まずは私のお二人を眺めた感じの全体像
      「お二人を遠巻きにみていると、今も当時と変わらず復縁の可能性はあるが道のりが険しく非常に時間がかかる、という感じで、どちらか一方だけではなくお互いで、もう一度しっかり考え話し合い、建設的に努力をすれば、関係修復と再構築及びその後の安定につなげる事が出来そうな感じは私から拝見する限り変わりませんでした。」

      続きます。
    • No:1907
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:27
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      続きです。

      そして、お相手のお二人の関係への心情面、及び、お相手からゆみさんへの感情面
      「お相手はゆみさんに気持ちがあるとかないとかではなく、お二人の関係はきっちりしっかり終わったもの別れた相手として捉えておられ、別れの理由や原因についてそのままになっており、もし復縁したとしても幸せな関係に至る事が難しいと認識されている気がします。
      本心が見えない、話し合えない、ゆみさんがモヤモヤしている感じがお相手に伝わっているような気もしなくもないです。

      おそらく別れた当時の記憶が残ったままだと思われ、お互い自立した関係になっていない、関係の修復には過去の清算と新しい気持ちでの再スタートが必要だと思っている気がして、別れの理由を踏まえ、そこが改善できるならば受け入れる心算はあると思います。
      ただどうしても理性的で冷静な考え方があり、今の状況を切り捨てるか否か、ここまでを振り返り今後についてしっかり考え、ゆみさんの言動を見守るスタンスな気がします。」

      この中でマイナスな部分だけ拾われています。
      お相手は「すっかり過去の相手と思われている」というより、一度別離を選んだ相手として事実を認識している、ということです。
      そして、ゆみさんは全く拾っておられませんが、「別れの理由を踏まえ、そこが改善できるならば受け入れる心算はあると思います。」「ここまでを振り返り今後についてしっかり考え、ゆみさんの言動を見守るスタンスな気がします。」今回のお返事の中で、本当に復縁に向けて頑張る覚悟があるならば、こっちを拾っていただきたいです。
      ここがあったので、ゆみさんが本当に復縁したい、彼と未来をみたいと覚悟があるのかが重要だとお伝えしました。
      もし彼が、過去と割り切りゆみさんとの復縁は全く無理なもの、として考えていそうならばそのようにお伝えします。

      続きます。
    • No:1908
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:28
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      続きです。

      結果を再度読み返してみても思うのですが、おそらく彼とゆみさんでは見ている方向が違います。
      彼は一度別れた事を自分の中できっちりケジメとカタをつけていて、それを踏まえて新たにこの先未来を見ることができるか、と見守る心算である。
      故に「きっちりしっかり終わったもの別れた相手として捉えている」ここまでが過去として認識、そしてここから先を見守るつもりとなっていると思います。
      一方ゆみさんは、おそらく彼に復縁を伝えた時もフォーカスする先が「未来」ではなく「過去」になったままだったのではないかな、と思います。

      ここは復縁したいなら一番大事な部分です。
      過去を悔いて改善したい、これはゼロスタートに立つために当然のことです。彼はその状態だと思います。
      その上で、そこを改善しこういう未来を彼と見ていくためにこうしていきたい、と自分の覚悟と向き合い方をお相手に伝えることが必要になると思います。
      それが復縁したいという強い意志と向き合いたい未来を一緒に作りたい、と相手に伝えることに繋がります。

      >それと共に、時間がこれほど経ってしまうと復縁も難しいのかなと思ってしまうこともあります。

      時間が経過することで、しっかり過去を受け入れ改善ポイントを理解し、自分と向き合い変わる時間を取ることもできますし、逆にいうと、別れたばかりでまだ付き合っていた時の関係や状態が記憶に新しく、別れが受け入れられないままだと復縁にはたどり着けない場合も多々あります。
      復縁に必要なのは、決して「早くなんとかする事」ではないです。

      続きます。
    • No:1909
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:33
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      続きです。

      >彼とのことをいろいろと思い返し、失って初めて自分に本当に良くしてくれた、必要な相手だったと改めて思い返し、自分のした言動に反省、後悔して過ごしてきました。そんな思いを伝えたいと思いながら、なかなか深い話もできずにいたのですが、先日やっと、もう一度やり直せないか彼にたずねてみましたが、そのことについてはスルーされてしまいました。
      恐らく、別れの原因になったことへの私のこれからの決意と、彼に対する思いが伝えきれなかったのだと思います。もしくは、ハッキリと断ることが可哀想だと思ったのかな、とも思ったりしました。

      ゆみさんのお書きくださった文章、改めてご自身でも読んでみてください。
      全て過去にフォーカスした上で、未来については創り上げるという感覚がなく、妄想でネガティブな結果に結びつけようとしています。
      思うだけでは何も変わりません、自分の中だけで悶々としたまま思うだけで連絡も取れているのでなんとなく時間を過ごし、少しだけ彼に復縁を持ち掛けてみたからまた占いで現状を問う、それでは復縁には向うことは難しいと思います。
      よって、「なんとなく連絡が取れる関係を続けたいのか」と先日のお返事で書かせていただきました。

      「怖がらない、相手を受け入れる、自分を理解する、きちんと相手と向き合う。
      ここを忘れず相手に伝え続ける、そしてそこを改善し彼と再度向き合いたい事をお相手に伝えて差し上げるという事が一番大事だと思います。」
      1月にこうお伝えし、今回も再度転写した通り、向き合えない関係に未来はないです。
      そしておそらく彼はそれがわかっていると思います。
      よって、ゆみさんには1月も「何をどうしていくつもりなのか、それらを踏まえて自身が彼と新しい未来をみていきたい」ことをわかってもらえるように彼に伝え続けることが必要、だとご案内した記憶ですし、今回も結局そこが必要になる、という結果は変わりませんでした。

      続きます。
    • No:1910
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:35
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      続きです。

      そして、もう一度やり直せないか彼に尋ねた=彼に答えを委ねる、相手から「じゃあこうしよう」と答えを差し出してくれるのを待っているのと同じ事になり、思いが伝わらないのだと私は感じました。
      だからゆみさんへのメッセージが、今年の1月のものとほぼ変わらないものになっていますし、彼もスルーするしかなかったのではないかと。
      おそらくそれではこの彼は動かせないと思います。

      前回も今回もお伝えした事をまとめると「彼にゆみさんとの明るい未来を見る事が出来ると思ってもらえるような自分になり、それをお相手に伝える」事が必要になると思います。

      お相手がなぜスルーしたか明確になっていないままで妄想でマイナスに落ちていくのはやめたほうがいいです。
      それは事実無根の勝手な妄想です。
      そしてマイナスな妄想をする方の根底はほぼほぼ、実際マイナスなことが起こった時を想定しその時に「あ〜やっぱりな〜」と自分を納得させたいから、傷つく度合いを少なくしたいからという理由だけで、それは自分が傷ついたり、正面から向き合うことから逃げていることになります。
      尚、おそらくですが上の方に記述の通り、彼がスルーした理由は彼とゆみさんのみている所が「過去か未来か」で違うから、ですが「今の状況を切り捨てるか否か、ここまでを振り返り今後についてしっかり考え、ゆみさんの言動を見守るスタンス」な感じがあったのは、まだ無理だと結論を出したわけではないから、だと私から拝見する限りですが感じたことでした。

      私のお渡ししたものの中にも、私が拝見した中にも、彼からのゆみさんに対する「慈悲」や「かわいそうだからが理由のただの情」みたいなものはありませんでした。
      お渡ししたものを落とし込めず、ご自身が考えていたマイナス妄想だけで答えを出したいならば、私にご依頼いただく必要はなかったはずです。

      続きます。
    • No:1911
    • 日時:2020/11/04(Wed) 22:39
    • 名前:匿名
    • 1898.1899 ゆみさん

      続きです。

      >また、現在彼にお付き合いしている人がいるのか、いないのかを確かめることも必要になってくるのだと思います。それは自分でやるしかないのですね。

      ここについても同じくです。
      私に「自分でやるしかない」と言われ「やるしかないんですね」と他人に言われたからやる、のではなく自発性を持たなければならないと思います。
      お相手と復縁を願う=今後も向き合っていきたい、とお望みなのはご自身です。
      その復縁に際し課題となる事柄をお相手に問えないで、どうやって未来を一緒にみますか?
      私はそれが自分で出来ない関係には未来がない、とお答えしておりますが、基本的にはそれを皆様に鵜呑みにしてくれと申しているつもりもないので、どうしてもそれを事実か不確かな占いで問いたいならば、別の方に依頼すればいいことですが、それをしてそれが事実かどうかもわからず、結局相手に確認するしか事実は知れないのに、無意味だと思いませんか?

      今回のお返事拝読する限り、前回ゆみさんにお渡ししたメッセージ達はゆみさんが根本問題として抱えているものだと再確認できたため、そこはどうしてもご自身の中で乗り越えなければならないハードルだと、私は思います。
      今のままでは本当に手にいれたいものは手に入りませんし、ゆみさんのお気持ちはお相手には伝わらないと私は思います。
      正直な所を申し上げると、かなり厳しいことをお伝えしますが、私にも「彼と復縁したい、という前向きな気持ち」は伝わりませんでした。

      文章を読んで表面上で理解したつもりになっていないか、本当に自分がこれから何をやっていかなければならないか、ご自身の中でしっかり考え落とし込む作業と、冒頭と同じことを繰り返しますが、まずはご自身の感情をフラットに戻し、マイナス要素だけを拾い自分の中でマイナス妄想を膨らませることをやめることも同時にしなければいけないのではないかな思います。

      とはいえど、たかが占い結果とその結果に基づく私の個人的な意見です。
      もちろん的外れだったり、拾っているお相手の心情に欠落がある可能性は否めません。
      そこも踏まえて、今一度ご自身の中でフラットにフラットにしっかり考えてみてください。
      「過去」ではなく「未来」をみて、その未来を自分で掴みとれるようになっていただきたいです。
      ゆみさんの未来を創れるのはゆみさんだけですよ。
    • No:1912
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:46
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      詳細までお読みいただき、受け取り咀嚼し解釈する、とても丁寧に私とも向き合ってくださっている事、お礼申し上げます。
      ありがとうございます。
      基本的に皆様が納得出来るところまで向き合いたいという思いが根底にございますので、長くなるのは気になりません。大丈夫です。
      ぴのこさん宛のお返事もとてもとても長くなりますので、お時間許す時にゆっくりでいいのでお読みになってみてください。

      >ついに理想の人が現れた!!位に思えてしまって、、〜

      それで十分です。
      ただ、一つだけお伝えするとしたら「理想の男性像」を持つのではなく、許容出来る許容出来ない、で判断するようになるともっと幅が広がると思います。
      人って関わって知ってみないとわからないことが多いですよね?
      長年関わり続けて知る新たな面もありますし、それは長所も短所もどちらもあります。
      「理想の人」だと思い関わり恋愛・結婚対象としてみてしまうと、実際付き合いや共同生活が始まってから落とし穴が待っている可能性が上がり、それを受け止めたり受け入れられなくなってしまいます。
      今まだお互いあまり知らない状態にも関わらず、お相手のネガティブ要素を私の不確かな情報だけで「そんなところもあるんだ・・」とネガティブに陥りそうになってしまっているのが事実で、その発想はお控えになる方がいいと思います。
      人と関わる時もっとフラットに相手を見る事(相手のいい所悪い所を見つけるのは悪くないですが、それを自分の中で一度受け止めて自分の価値観的と照らし合わせて許容出来る許容出来ないを分別する、という感じでしょうか)をあくまで私見ですが個人的には推奨いたします。

      続きます。
    • No:1913
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:48
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      >ここは、純粋な物かエゴか、欲や思い込みからの執着か、私自身よくわからないまま諦め半分で3週間過ごす内、執着心が強いだけかもと、自分のことが嫌になっていました。。。

      いえ、エゴや執着という欲に寄った感じには私からは見えませんでしたし、比較的人として相手への愛情が根底という感じでした。
      そしてその客観視がご自身の中で出来るならば完全な執着になる前に自分で気づけると思います。
      ただ、どうしても事実がわからないまま想像や妄想を膨らませてしまうとどんどん現実と想像・妄想の境目があやふやになって行き、自分で事実を相手に確かめる事なく、こういった占いなどの不確かな情報で「多分こうだろう」という「想像の実態」を作り上げてしまう事が多いため、あまりご自身の中でグルグル考え続ける事だけはおやめになった方がいいと思いますし、もっというと占いで何でも問うてしまうのはもっとよくないと思います。

      理由はいくつかありますが、何も伝えなくても「鋭い」「言い当てられた」と感じてしまうと、占いに対して先入観を持ち聞けば何もかもわかるのではないか、そんな事がわかってしまうなら、これもあれもわかるのではないか、と期待値が上がります。
      よって、私は今のこのご時世の簡単に占いに手を出せる状況に懸念を持っており、あくまで私はですが皆様にはその懸念を根底として持った状態で接するようにさせて頂いております。(あくまで私の占いに対する考え方と価値観で他人に強要するものではないです)

      簡単に手を出せてしまい、手を出したら最後、もし相手の気持ちが当たっていたり、言われた通りの未来が訪れようものなら、次何か行動する前に、その行動をしたらどうなるか?と聞きたくなりませんか?
      人の心情とはそういうものだと思いますので、人間の心理に働きかけるものだなと常々危機感を持ち、取り扱いには気をつけるべきだと肝に銘じております。

      すみません、お話が少し逸れました。

      続きます。
    • No:1914
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:49
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      >相手(私)もある事なのに、余裕がないとはいえ何のフォローもないまま、自分の都合で勝手にシャッターを降ろしてしまっている事が、相手への対応としては少し自己中で不誠実、手抜き…という解釈をしてみましたが、合っていますか?

      合ってます。
      人の心はわからないもの、察して作り上げた像と事実の乖離がどの程度なのかがわからないという考えが根底にあります故、基本的に連絡を滞らせるならばそれ相応の情報を相手には伝える方が親切と私は思っているタイプです。
      相手からすると「自分が大変でそれどころではないし、連絡する事でやりとりの中で相手を嫌な気分にさせるかもしれない、落ち着いたら連絡する」と、一見相手への配慮に聞こえますがそれはこちらにはわからない事です。
      日々連絡を交わしていた相手から突然返事がなくなったら「もう無理なのかな?何か気に触る事をしたかな?」と相手が懸念してしまう事は相手側に立ってみる事が出来ればわかる事だと思うんです。
      配慮の仕方もまた価値観であり、少し前にも書いた主観客観の違いでもあるため、それらを誤解のないようにわかりあうために言葉がある、と以前も書かせていただいた記憶です。

      ただ、今回に関してはお二人の関係性に基づきそこを説明するほどの関係性まで育っていないとお考えになる事も想定内で、それはそこまでに関係性が紡げていなかったお二人の現状を踏まえると仕方のない事、とも取れます。
      後は今、この突然シャッタータイプ非常に多く、特に男性の方が多い気がします。
      人と人とのコミュニケーションにおける現代病も大きな要因ではないかな、と私は考えています。
      (詳細は1348にございます、気がむいたら目を通してください)

      >ここも教えて欲しいのですが、意見を交え向き合ってくれようとする事は、機嫌を損ねるどころか私にとって嬉しい事なのに、どうして心配に繋がるのでしょうか?
      彼が、一方的に放置しておきながら自分が落ちついたからといってまた寄っていく…という行為を、自分はちょっとタイムのつもりでも、相手からすると自分勝手じゃないか?等と客観視できていて、そこを私にどう思われるかの心配…という事でしょうか?
      それとも、彼の中で私のどこかに懸念や不安のようなものを見つけていて、それを正直に伝える事に気遅れがあるのでしょうか?

      続きます。
    • No:1915
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:53
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      どちらも少し違いますね。
      お相手がぴのこさんだからとかではなく、あくまで人付き合いの中で意見を正直にぶつけると、受け止め切れず嫌な気持ちになったり自分と価値観が違う事を受け入れられない人が多い事を彼がわかっているからだろうな、と私は解釈しています。
      日本人女性は得に共感や同じである事を好む方が多く、他人の価値観を「自分とは異なる価値観をそれもまた人の個性でそれぞれの価値観」と受け取れない方が多いからではないかと思っています。
      もっと簡単に表現すると「自分はこう思う」と相手に伝えた時「あなたはそう思うんだ、なるほど。でも私は実はこれについてはこう思うんだよね、それについてはあなたはどう思う?」と答え、異なる価値観についてそれぞれの意見交換を出来ない人が多い、という感じです。
      「自分はこう思う」「わかる〜私も私も〜」が好きな方が多い、ということです。
      かなり厳しい表現をすると、共感し馴れ合い傷を舐め合うことを優しさ、と感じる方が多い、と私は思っています。
      (こう書くとそれが悪い事のように受け取る方もおられますが、それが必ずしも悪いわけではないのでそこは誤解のないよう注釈させてください。ただ、共感馴れ合い傷の舐め合いでは建設的な関係構築にはならない、というだけでそれは事実ですが、それを求めていない、何なら今の心の傷を癒すためにそれらが必要だと自分で自覚しているならそれでいいと思います。)

      >選択肢として、他の方の可能性も考えているなと感じる所があったので…。

      他の選択肢があると彼が考えていたとしても、今現状の彼の心境からはそんな前向きさは私には感じられなかったですし、明確に女性関係でと拝見しましたが、人物像は明確に浮き出てはきませんでした。
      ただ、これはあくまで私が感じる「事実か定かではないもの」ですので、それ前提としてお考えいただき事実確認はご自身でしっかりなさってくださいね。

      続きます。
    • No:1916
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:57
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      後は、何か起きたらスパッと相手に問うたりさくっと切り捨てたりが出来る割り切れるタイプの方ならば、アプリでの出会いも選択肢の一つだと思っていますが、相手に問えず事実か定かではない占いに頼ってしまうようなタイプの方にはアプリでの出会いはあまり推奨していないのもまた私の考えです。
      どうしてもお相手の人物像を知らない状態で出会い文字のみのコミュニケーションから入りますし、お相手が何を目的で出会いを探しているのか、そのお相手がおっしゃっている目的が事実かもわからないですし、共通の知人や友人もいないため、わからないことが多すぎて信じて進むには不安要素が多いと思っているのが要因です。

      よって突然の音信不通や相手の気持ちがわからず占いに頼るしか手段がなくなるという事が多いと考えており、どうしても日常生活以外で出会いを探したい、出会いの幅を広げたい、それもきちんとおつきあい(将来を考えた)とお考えならば出会い系のアプリではなく、独身証明やお相手について把握する仲介人が存在する結婚相談所を推奨します。
      (ぴのこさんが再婚願望があるかどうかは全く考慮しない意見です)
      アプリの利用者増加も現代の社会現象の一つですが、基本手軽に始められ、既婚者が独身であると偽る事も簡単に出来てしまうため、不信感が高いのが大きな要因です。
      自分で相手に踏み込む、相手に問う、割り切って切り捨てる、これが出来て初めての利用を、私個人的にはお勧めする次第でございます。

      >でも彼は、今の状況を脱したら連絡したいと思ってくれているとのこと、今の状況の自分では中途半端で、心ここにあらずのそっけない対応をしてしまいそうだから、とりあえず自分の事に集中したい、彼自身が時期を待っている状態…という事かと解釈できたので、私はあまりネガティブにならずに、様子見をしばらく続けてみようと思えました。

      続きます。
    • No:1917
    • 日時:2020/11/04(Wed) 23:59
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      そうですね、ただこれもあくまで占い結果です。
      どこまで様子をみるのかご自身の中で期限を設けて、その先は「お相手に返信が滞っている理由を問う、この場合返信がないことも想定されるため、返信を待つ期限を設定する」「問えないならばもうこのお相手とのこの先はないとすっぱり切り捨てる、その場合はお相手の気分や身勝手さに振り回されないことを自分の中できっちり定める」のどちらかだと思います。
      知る事が出来る手段を持ちつつ使わず「諦めたつもり」で返信がない事を納得させると、どうしてもまた相手の都合で連絡がきた時に揺れてしまい、次の連絡が来た時に「音信不通になったお相手から連絡が来ましたがどういうつもりか」とまた、占いで問わなければならなくなる事が懸念されますので、そこだけは念頭に置いておかれてください。

      >ぜーんぶあてはまります(>_<)
      結果的に、時に自爆します。自分が1番厄介で、鬱陶しいのです。気をつけていきます。。。

      これが一番難しいと思います。
      今まで自分が培ってきた自分という人間性を自分で痛いほどわかっているのに変えられない、そして同じ過ちを犯してしまってから「またやってしまった」と後悔する。
      皆同じですし、人とはそんな生き物なのでそれを恥じたり悔いたりする必要は全くないと思います。
      ただ、全部当てはまると思い、今後の自分を形成する中で変えていく心算があるならば、ぼんやり「これらは気をつけないと〜」程度に思うのではなく、優先順位をつけて恋愛に限らない話なので、日々の生活の中でそれがクリア出来ていっているのか、できたことできなかったことも書き起こしてみると非常に参考になりますよ。
      自分を知り改善するには一番ベストな方法だと私は思っています。

      続きます。
    • No:1918
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:05
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      続きです。

      >私も、優しさのつもりで本当の事を言わないのは、結局相手の為でなく自分の為、見せかけに過ぎないと思っているので、本当の優しさではないと考えます。

      優しいだけの言葉をかけてくれたり、相手のいう事を何でも「うんうん」と聞いてくれる事は優しさでもなんでもないと、私も思っています。
      今回ぴのこさんはお相手の人物像をお伝えする事を私の気遣いだと受け取ってくださいましたが、それを占ってくれないと取る方もおられますし、私の皆様と向き合いたいという考え方を面倒だとおっしゃる方もおられます。
      価値観は人それぞれなので、その受け取り方を否定するつもりも受け取ってくれと強要するつもりはありませんが、私はこのやり方をここでは変更するつもりはなく、ぴのこさんはそこを踏まえてご依頼くださったと受け取りましたので、遠慮なく控えさせていただきました。

      >なので、今回彼がそういう気持ちでパッタリと途絶えたのだとしたら、私が感じたような人じゃなかったのかなぁとネガティブな想像をして、勝手に1人で残念がっていました。気をつけないとです…。

      この部分が上記記載の「先にお相手像を作り上げないでもっとフラットに関わる事」にかかります。
      残念に思う部分もあるでしょう、もしマイナスな面が判明してもそれも彼と受け止めそこをどう擦り合わせていくかを話し合えないと、他人と人間関係の構築は難しいと思いますし、そこまで完璧な人を探すのは至難の技だと思うので、自分の中で相手に求めるものの優先順位をつけておくといいと思います。

      あれもこれも全部を求めるならば、自分もよっぽど完璧な人間でないといけないですし、相手に求める前に自分を振り返ってみるものいいと思います。
      自分が相手と関係構築をする中で、何が一番大切ですか?と問われて即答できると、それが自分軸になり、それを軸に人間関係も恋愛も進められるのでブレずに済みますし、相手に振り回される事もなくなると私は考えています。


      続きます。
    • No:1919
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:06
    • 名前:匿名
    • 1900.1901.1902.1903.1904 ぴのこさん

      最後です。

      >自分なりに少しづつ噛み砕いては咀嚼して飲み込み、〜

      いつまででもお待ちしますし、何をいくつ問われても、私の個人的な解釈と価値観での回答になりますが、私は提示します。
      大丈夫ですよ、お気遣いなく遠慮なくおっしゃってください。
      時間が経過して何か気づいて疑問が湧いた場合も基本はいつでもお声がけください。
      ここにお伺いしている間はお返事させていただきます。

      >匿名さまが繰り返し仰っている、自分としっかりと向き合って自分で行動し判断していくことが大切ということが、少しだけ、自分の中に落とせたかなあと思っています。そこを忘れない事が、自分の芯(信?真?)をブレないものにする事に繋がるのかなと思えました。

      ここまで各所細かく掘り下げ、自分の中に落とし込もうとなさっておられるので、大丈夫だと思っています。
      もしどこかでまたブレそうになって占いで問いたくなったらお越しください。
      その時はまたしっかりお断りして、ご自身の軸を持つとおっしゃった過去を思い出す事をお伝えしたいと思います。

      以上で回答網羅できているかと存じますが、不足追加あればお申し付けください。
      またたくさんお伝えしてしまいましたので、ゆっくりお読みいただき、何かございましたらご連絡くださいね。
    • No:1920
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:40
    • 名前:匿名
    • 1905 ビタミンさん

      本スレッドの過去からのご確認ありがとうございます。
      お望みのゴール、見据える未来は「ゆくゆくは恋人として付き合あいたい」と拝受させていただきました。
      本日はこれ以上のお時間取る事が難しいため、明日拝見しお返事予定しておりますが、いくつかお伝えさせてくださいね。

      まずは、ご希望や状況をまとめてみました。

      ・最近知り合った男性と毎日連絡を続け、問題もなく楽しい時間を過ごせている。
      ・だが、生活環境や育ってきた環境の違い、双方の条件面が違いすぎる事が二人の関係の進展に問題があるのではと懸念。
      ・上記に伴い、今後を望んでもいいものか、今後関係構築に際しうまくいくのか悩み、お相手への接し方がわからなくなっている。
      ・彼の対応から友達ではなくそれ以上の関係を見据えて関わってきているようにビタミンさんは感じる。

      正直なところを申し上げますと、本スレッドをお読みいただいたならおわかりいただけるかと存じますが、この現状で私は占いに何かを問わなければならないと思いません。
      逆に言うと、余計な情報は入れない方が良いのではないかな、とも思います。
      過去投稿からお読みくださったというお言葉信じて、個人的な意見をお伝えさせていただきますね。

      まずは一つ目。
      せっかく楽しい時間を過ごせており、ビタミンさんもお相手もお互い好意があり問題も起きていない。
      この状態で余計な事実かわからない不確かな情報を入れる事は個人的に推奨致しかねます。

      そして二つ目。
      コミュニケーションに滞りも問題もないならば、お二人の関係構築に際し、友達であろうと恋愛であろうと、どの方向性に進めるかは双方の間に人間関係が存在する限り、二人で一緒に考え一緒に紡いでいくものだと私は思っているため、今ビタミンさんがお持ちの疑問や懸念事項をお相手に素直にお伝えし、相談するのが一番の解決策だと私は思います。

      続きます。
    • No:1921
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:45
    • 名前:匿名
    • 1905 ビタミンさん

      続きです。

      次に三つ目。
      >庶民とお金持ちの恋愛はうまくいくのでしょうか?
      どちらかが、金銭面や生活レベルに拘るタイプであればどこかで壁は出てくるかも知れませんが、そこは問題視しない方もおられます。
      私は人間関係は生活環境や生活レベルの問題ではなく人としてだと考えているため、私の価値観ではそこは問題ではないと考えますが、例えば人によっては「お金持ちの男性しか嫌だ」とおっしゃる方や「高価なブランド品で飾り立てた女性を装飾品のように連れ歩きたい」と思われる男性もおられるでしょうし、それが人の価値観でそれぞれ異なるものです。
      そして、その価値観の違いは双方ですり合わせるしか道はなく、結論うまくいくかいかないかはお二人次第、だと私は思います。

      続きます。
    • No:1922
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:46
    • 名前:匿名
    • 1905 ビタミンさん

      続きです。

      少しだけ例を用いて説明させてくださいね。

      女性の方が収入や社会的地位が高いカップルがいたとします。
      女性側は各々の立ち位置でそれぞれの役割を全うしお互い尊敬出来る部分があれば収入や地位など問題ではなく人と人との関係構築だと考えている。
      男性も初めは女性の美しさや聡明さしっかりした部分に惹かれ距離を縮めます。
      ただ、距離が近づけば近づく程、収入格差社会的格差を肌で感じるようになり、そこが懸念事項でお相手に愛想を尽かされるのではないかと不安に思い男性側が突然シャッターを下ろすとします。
      女性側は全く気にもしていないのに、男性側の価値観によるプライドが原因で突然シャッターを下された女性側は理由がわからず困惑します。
      女性の社会進出及び出世が珍しくない世の中になり最近多いお話ですが、この道を踏まない為この二人に必要な事は、変なプライドや見栄を捨て素直に正面から相手と向き合い、お互いの価値観や懸念事項を話し合いそれが二人の関係にどう影響するかを双方で落とし所をつけるしか術はないと私は思います。
      そこが話し合えないままで時間が経過し、男性側がやはり女性の魅力が忘れられず突然連絡してきたりした際話し合いが行えないならば、この男性との関係を保つためには、そんな彼のプライドを持ち上げたり、彼の自尊心を保つ事だけに注力し、気を遣い続ける事になり、それを女性側が続けられるのか続けられないのか、その判断の上道を選択するしかないというのが私の見解です。
      結局の所、人と人とのコミュニケーションが希薄になっている事や、他人と向き合う事から逃げる人が増えている事が要因だと私は考えています。

      次が最後です。
    • No:1923
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:48
    • 名前:匿名
    • 1905 ビタミンさん

      最後です。

      最後に四つ目。
      >彼はどう考えているのでしょうか?
      これをお相手に問わず、事実無根の占いで問おうとなさっている理由はなんですか?
      全体的なお返事にもなりますが、どういった関係を構築するにしても、関係破綻を免れるためには、お相手と向き合いお相手と相談しお相手と価値観や考え方をすり合わせながら二人で話し合っていくしかないと私は思います。

      お相手に対しご自身に足らないものがあるとお考えのようですが、それこそ価値観の問題で、彼はお金があるかないか、生活レベルがどうかなんてどうでも良いという価値観をお持ちかも知れません。
      彼が実際問題「生活レベルが同じでないと付き合っていけない」や「おつきあいする女性に求めるものとしてそれを明確に提示」しているならばどうしようもないと思いますが、そうでないならばそこは彼とビタミンさんの間で価値観の擦り合わせをしていくしかないと私は思っています。

      不安なお気持ちやお悩みになってしまうお気持ちも理解出来ますが、その不安や疑問を解決してくれるのは占いではなく、お相手ともご自身とも向き合ったお二人にしか出来ない事です。

      最初のご要望から望むゴールをお書きくださっていたため明日拝見はする予定ですが、私の根本の考え方は上記の通りで、おそらくこれらを踏まえたお返事になると思いますので、もしそれでご気分害されたり傷つかれたりするようなら、お読みにならない選択肢もありだと思います。

      お時間いただきますが、お待ちくださいますようよろしくお願い申し上げます。
    • No:1924
    • 日時:2020/11/05(Thu) 00:49
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが、念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。
    • No:1925
    • 日時:2020/11/05(Thu) 12:38
    • 名前:匿名
    • スレ消すんじゃなかったんですか?
      他の無料鑑定の人は大人気で待ってる人がいっぱいなのに、閑散としててスレ主が延々説教でウザいって皆んな思ってます
      誰も求めてないのに気付いてください
      空気読めないって言われません?
    • No:1926
    • 日時:2020/11/05(Thu) 12:47
    • 名前:匿名
    • ウザイなんて思ってません。
      占い依存やめたいのスレをみてください。こちらをもっと早くみれば良かった、学ぶこと多々のスレと感じておられます。
      占いに頼るのではなく、自分自身の心の持ちようが一番大切なことをお示しくださいます。
      大切な学びの場で、救われてる方、私も含めたくさんおられます。感謝してます。
    • No:1927
    • 日時:2020/11/05(Thu) 12:50
    • 名前:匿名
    • 925

      アゲてくれてありがとね
      このスレ好きだからよく見てるんだけど探す手間省けて助かったわ
    • No:1928
    • 日時:2020/11/05(Thu) 13:39
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様
      1898.1899 ゆみです。

      今回もお忙しい中たくさんのアドバイス、叱咤激励をありがとうございました。

      一人で勝手にマイナスの妄想に囚われ、匿名様のお手を煩わせてしまったこと、本当に申し訳ありません。

      確かに、頂いた鑑定の中には、マイナスでないことも含まれていたにもかかわらず、自分が傷つきたくないばかりに、先回りしマイナスのことばかりを集めて自己防衛に走っていたのだと思います。
      匿名様のご指摘の通り、私は昔から物事を客観視することができません。

      一年以上彼とのことが進展せず、初めはなんとしても復縁を!と願っていたものの、その思いに少しずつ疲れはじめ、匿名様が仰る通り、本気で彼との復縁を心から願っていないように思われても仕方ない状況、もしできれば復縁できたらな、という思いで匿名様に鑑定をお願いしましたこと、本当に申し訳ありませんでした。

      私が過去にばかり思いを寄せているとのこと、確かにその通りだと思います。昔の楽しかったこと、後悔の念、全てが過去に向かっていることばかりでした。
      本来であれば、彼とのこれからのこと、自分がこれからすべきこと、彼と自分のための未来に向けての改善策や明るい未来など、目を向けるべきは過ぎた過去を踏まえた上での、建設的な未来についてのことだったはずでした。

      >そして、ゆみさんは全く拾っておられませんが、「別れの理由を踏まえ、そこが改善できるならば受け入れる心算はあると思います。」「ここまでを振り返り今後についてしっかり考え、ゆみさんの言動を見守るスタンスな気がします。」今回のお返事の中で、本当に復縁に向けて頑張る覚悟があるならば、こっちを拾っていただきたいです。
      ここがあったので、ゆみさんが本当に復縁したい、彼と未来をみたいと覚悟があるのかが重要だとお伝えしました。
      もし彼が、過去と割り切りゆみさんとの復縁は全く無理なもの、として考えていそうならばそのようにお伝えします。

      こちらのお言葉に勇気と希望を頂きました。

      >前回も今回もお伝えした事をまとめると「彼にゆみさんとの明るい未来を見る事が出来ると思ってもらえるような自分になり、それをお相手に伝える」事が必要になると思います。

      そうですね。私自身が変わり、彼にもそう思ってもらえるように努力していきたいと思います。

      続きます。
    • No:1929
    • 日時:2020/11/05(Thu) 13:50
    • 名前:ゆみ
    • 続きです。

      >今回のお返事拝読する限り、前回ゆみさんにお渡ししたメッセージ達はゆみさんが根本問題として抱えているものだと再確認できたため、そこはどうしてもご自身の中で乗り越えなければならないハードルだと、私は思います。
      今のままでは本当に手にいれたいものは手に入りませんし、ゆみさんのお気持ちはお相手には伝わらないと私は思います。
      正直な所を申し上げると、かなり厳しいことをお伝えしますが、私にも「彼と復縁したい、という前向きな気持ち」は伝わりませんでした。

      仰る通り、自分が傷つくのを恐れず、自分で乗り越えるしかないことなのだと改めて思うことができました。自分の甘えが原因なのだと思いました。

      >「怖がらない、相手を受け入れる、自分を理解する、きちんと相手と向き合う。
      ここを忘れず相手に伝え続ける、そしてそこを改善し彼と再度向き合いたい事をお相手に伝えて差し上げるという事が一番大事だと思います。」

      1月にも頂いたこちらのお言葉を胸に、怖がらず希望をもって、自分と彼と向き合い、前向きに復縁に向かって挑戦していきたいと思います。

      この度も本当にありがとうございました。
    • No:1930
    • 日時:2020/11/06(Fri) 00:51
    • 名前:匿名
    • 1905 ビタミンさん

      お待たせしてしまっていて申し訳ないです。
      本日可能な時間内でまとめきれなかったため、もう1日お待ちいただきたく、ご容赦ください。
      (文章の組み直しと添削が間に合いませんでした・・・)
      もし難しいようなら別の方にご要望ください。

      >1928.1929 ゆみさん

      お返事ありがとうございます。
      明日改めてご返信予定しております。

      本日はこれ以上時間が取れないため、ここで離脱させていただきます。

      もうないかとは思いますが、念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。
    • No:1931
    • 日時:2020/11/06(Fri) 01:43
    • 名前:匿名
    • 匿名さま

      ぴのこです。
      たくさんお返事くださって有難うございます(ToT)お忙しいのにお時間とお手間をおかけくださり、本当に有難うございました!今日は、取り急ぎお礼だけお伝えにきました。
      お礼だけでも早くと思いながら、改めてお渡し頂いたことに、色々と想いをめぐらせてしまって、遅くなってごめんなさい。(匿名さまには、きっとおわかり頂けると思うのですが、思い悩むような、よくない方向でぐるぐるはしていないので、大丈夫です(*´∪`)

      改めて、また落ちついて、お返事させていただけたらと思っています。

      私が言えることではないかもしれませんが、どうかご無理だけはなさらないでくださいね(>_<)
    • No:1932
    • 日時:2020/11/06(Fri) 03:02
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様

      お忙しいなか、わざわざご連絡ありがとうございます。

      お時間がある時がございましたら、返信頂けると嬉しいです。

      宜しくお願い致します。
    • No:1933
    • 日時:2020/11/06(Fri) 04:01
    • 名前:ビタミン
    • 匿名様

      ご意見ありがとうございます。

      私が一番怖いのは私の容姿に自信がない事なんです。
      アプリで出会いお互いに写真は見ていますが、私は写真一枚しか載せていなかったので、彼から写真を見たいと言われますが、普段から自撮りなどしないですし、自分の顔がおばさんに見えて嫌われそうで怖くて。

      実際に会って判断して欲しいと伝えましたが、今度は彼が上手く話せる自信がないから少し待ってと言います。

      育った環境が違うことなどは確かに彼は気にしていないかもしれません。
      内面的なものは私も努力すればいいと思い、継続して勉強中です。

      振られるのを覚悟で今自分に出来ることをやっていますが、友達でいようと言っても彼はその先には恋人があると言います。

      彼と会ってしまえば解決するのですが、それがなかなか出来ないので、今日はまた写真を見たいと言われて断ったことで少し波が立ちました。
      私は自分が写真に映ることが本当に嫌なんです。
      それは彼にも言って理解してもらいましたが、渋々だと思います。

      まとまりのない文ですみません...。
      可能でしたらよろしくお願いします。
    • No:1934
    • 日時:2020/11/07(Sat) 06:49
    • 名前:ビタミン
    • 匿名さま

      すでにみてくださっているかもしれませんが、事情ありまして彼とは終わりました。

      お忙しい中お時間頂いていたのに、すみません。
      終わりになった理由は私の自信のなさでも育ちの違いでもありませんでしたが、こんなこともあるんだなと...。
      少しショックではあるんですけど、自分から終わりにできたので良かったです。

      暖かいお言葉もありがとうございました。
      また機会がありましたら、よろしくお願いします。
    • No:1935
    • 日時:2020/11/08(Sun) 21:48
    • 名前:匿名
    • 1905.1933.1934 ビタミンさん

      度々ご返信ありがとうございました。
      昨日の夜書き込もうとこちらお伺いしましたが、ご返信拝見し投稿を諦めてしまいました、すみません。

      最初の投稿→次の投稿にかけて懸念事項が変わったため、眺める角度が変わるなと要点追加しているうちに、まとめるのにお時間かかりお渡しする前にご自身で完結されていたようで、申し訳ございませんでした。

      一応最初の書き込みだけで拝見していた際、全体的に眺めていても楽しそうな感じが全然なく、いただいた投稿が問題なく楽しくと書かれていたのに申し訳なく文中にお詫びばかりが連なっていたのが、2度目の書き込みを受け、作成していた文章の修正が全体的に出てきて完成していた部分も再添削になり、元々の懸念事項にフォーカスした眺め方をしていたので、次はお相手が女性に求めることや、外見を重視しているか、などに方向性を変えなければならず、なかなかお返事出来ず重ねてお詫び申し上げます。

      アプリでの出会いについては、少し前に別の方のお返事にも書かせていただきましたが、想定外のことがたくさんあります。
      原因や理由、私がなぜそう思うかは、ご興味あれば1916をお読みください。

      今回の要因とは関係なかったかも知れませんが、ご自身の容姿に100点満点で自信のある女性なんていないと思います。
      皆どこかにコンプレックスを持っているもので、人それぞれ度合いや箇所は違うと思いますが、それって実は他人からみたら、そこまで気になる事ではなかったりします。
      ちなみに、外見の好みも基本的には価値観だと思いますし、人の好みや異性に対して求める事なんて人それぞれです。
      視野を狭くしすぎず、もう少し客観的に相手の事も自分の事も見られるようになるといいのかな、というのが私の私見でもあります。

      続きます。
    • No:1936
    • 日時:2020/11/08(Sun) 21:50
    • 名前:匿名
    • 1905.1933.1934 ビタミンさん

      続きです。

      もっと根本論をお伝えすると、もし外見で人をアリナシと判断するような男だとしたら、私はそんな男性は嫌ですね。
      逆にそんな男なら、一緒にいてもあまり幸せにはなれないと思うので、こちらから切り捨ててやればよいと思います。
      外見に自信がないないとどんどんマイナスにならず、ご自身の長所を伸ばしそこがアピールポイントに出来るようになさるとよいのかな、と。

      そしてそこまで外見にコンプレックスをお持ちでしたら、外見を知った状態で連絡先の交換や仲良くなる手順を踏める(外見で人を判断せず距離を縮めてくれる人かどうかも判断基準にできますし)方法に出会いをシフトされるのも、個人的にはオススメです。
      何より、上述の通りアプリやネット上の出会いは見えないものが多すぎますし、お相手の本来の目的が明確に成っていない状態なので、こちらも下手な鉄砲を数打ちたいならいいと思いますが、そうではない場合、手段もまた検討なさるとよいのかなと思います。

      尚、個人的に占いに頼らなければならない恋愛も人生も不健康だと考えており推奨していないタイプですので、もしこの先ご要望を頂戴しても必ず拝見するかはご要望頂戴してみなければわかりかねますが、私がここにお伺いしている限りご連絡ください。
      その時の状況を鑑み、ご返信及び必要に応じて拝見させていただきます。

      個人的なご相談や私の意見をお求めでしたら、何なりとお申し付けくださいね。
      人の価値観は全て違うので、自分とは違う視点も得られて、選択肢や思考の幅が広がると私は思い皆様にお伝えすることをさせていただいておりますので。

      ビタミンさんが納得した人生をご自身の選択で、成長を重ねながら歩み進まれますこと祈っております。
    • No:1937
    • 日時:2020/11/08(Sun) 22:59
    • 名前:匿名
    • 1928.1929 ゆみさん

      お返事ありがとうございました。
      厳しいお話続いておりますが、復縁したいと本気で願うなら必要なことだと思いお伝えすることを選びました。ごめんなさいね。

      他の方へのお返事にも書かせていただいていますが、自分で自分の不足部分を理解しわかっているならば、それらとも本気で向き合わなければ変わることは難しいと思います。
      1917の中盤からに一応方法の一つは記載しておりますので、一度目を通してみてください。

      >一年以上彼とのことが進展せず、初めはなんとしても復縁を!と願っていたものの、その思いに少しずつ疲れはじめ、匿名様が仰る通り、本気で彼との復縁を心から願っていないように思われても仕方ない状況、もしできれば復縁できたらな、という思いで匿名様に鑑定をお願いしましたこと、本当に申し訳ありませんでした。

      お詫びいただく必要はないですが、何も変わっていないとどうしても同じ事しかお伝えして差し上げる事が出来ません。
      いくら占ってもいくら占い結果を受け取っても現実は動きませんし、自分が変わらないまま望みが降ってこないかな程度でお考えになるなら、ふんわり望んで夢見るだけ、または、万が一そのままでお相手が復縁するといってくれたとしても、結局また同じ所で躓きますしそこで転んだら恐らく次はないです。
      1度目の失敗を経て成長出来るなら未来はあると思いますが、2度目同じ事をすると、改善する気がないまたは改善出来ないと見なされ、諦める人が多いと思います。

      >仰る通り、自分が傷つくのを恐れず、自分で乗り越えるしかないことなのだと改めて思うことができました。自分の甘えが原因なのだと思いました。

      甘えていても頼っているとしても、冷たい言い方をすれば本来は私(占う側)に何か影響があるわけでもなく、何度同じ事を問われても簡単に結果をお渡しして「頑張ってくださいね〜」とお伝えする方がご要望くださる方のお望みな事もわかってはいるのですが、それを続ける事で、本当にしなければいけない事をしなければいけないタイミングに出来ず、望むゴールへ向かう可能性さえ潰してしまう事や、何もかも占いに問わなければ前に進めなくなる危険性って実際あるんです。
      私はどうしても私にご要望くださる方々に後々後悔して欲しくないという個人的な勝手な思いがあり私のエゴで色々お伝えしてしまいます。

      続きます。
    • No:1938
    • 日時:2020/11/08(Sun) 23:02
    • 名前:匿名
    • 1928.1929 ゆみさん

      続きです。

      1月も同じ事をお伝えした記憶ですが、
      >こちらのお言葉に勇気と希望を頂きました。
      「たかが占い結果」を根拠に「勇気と希望」を持つのはおやめになった方がいいです。
      事実無根のたかが占い結果です。

      私がこういったから「希望と勇気」をもって前に進もうとするのではなく、私がお渡ししたものをゆみさんが受け取って腹落ちさせ、自分なりに解釈し自分のものに出来た上で「この占い結果が全く間違いであって、もし相手に新しい彼女がいたり、相手が復縁する気などさらさらないとしても、それでも自分の出来る事を最大限努力したい」と覚悟が決まるなら前に進んでください。
      「占い師がこういったから」「占い結果がこうだったから」で進むのは私は推奨致しかねます。

      ここの考え方が変わらない限り、何か起きたり、占い結果と違う事実が判明した時慌て焦りますし、その発想自体が他人や占い師、占いに依存しています。
      占い結果や他人に流されたりするのではなく、ゆみさんがゆみさんの思考と判断に基づき、自分で覚悟を決める事がゆみさんには一番大事です。

      誰かのせいにし、「誰か」や「何か」に頼り歩み続ける事は私は推奨しておりません。
      過去から継続的に同じ事を繰り返していますが、そこをまず改善しなければ人と人間関係や信頼関係の構築は出来ません。
      元彼さんにも「彼がこう言ったから」「彼がこういうならそうする」「誰かにこう言われたから」とおっしゃっておられませんでしたか?
      私が数回やりとりするだけでここまで出てくるので、おそらく日常でも多様されていると思います。
      (口に出していないとしても、ゆみさんの中でそういう解釈になっていると思います)
      かなり余計な御世話ですが、これは絶対直した方がいいです。

      毎度「自分も変わって」と書かれていますが、1月時点でも、今回も同じ事を繰り返している事にはお気づきだと思います。
      全てにおいて同じ事が言えます。

      これらを根底に置いて、ここからご自身と向き合ってみてください。
      1月も先日も書かせていただきましたが、「今のままもやもやしたままで同じ事を繰り返し結局復縁出来ないまま諦めたつもり彼を失うのと、覚悟を決めて何かしら自分を変えていって復縁に臨んでみてそれでもダメで次に進むのと、どちらがいいですか?」という事も変わりません。

      続きます。
    • No:1939
    • 日時:2020/11/08(Sun) 23:05
    • 名前:匿名
    • 1928.1929 ゆみさん

      続きです。

      覚悟を決めて進む事で傷つく事がどうしても耐えられないというならそれもまた人の価値観故、前者を選ぶのもまた、ゆみさんの自由です。
      絶対に後者を選んでくださいと申し上げるつもりはございませんが、私から見る限りまだ可能性が完全に消えたわけではないと思ったため、変われる所から変わり、前に進む道を個人的に推奨した、というだけで、「私にこう言われたからこうする」ではなく、「結果にも未来にも自分で責任を持ち覚悟を決めて自分がこうしたいからこうする」に考え方を変えてください。

      今回もやはり私がお渡しした言葉だけを表面上で拾ってはおられるようにお見受けします。
      お渡しした文章はきちんと読めてはいると思われ、「ここをこうした方がいいと言われた」事は理解できていると思いますが、それは恐らくゆみさんの中に落とし込めているような気はしませんでした。
      これも今年の1月と同じです、なので、同じ事を繰り返す。
      人間腹落ちしないと、自発的に実際の行動には移せません。
      腹落ちしないまま「こう言われたからこうしなければならないんだ」と受け取り、言われたからが原動力のままではまた時間が経過したら同じ事を繰り返すと私は思います。

      1月も申し上げたと思いますが、ゆみさんも一度過去結果からのやりとり、今回も全て含めて、一度どこかに書き出して、自分が何が出来ておらず、何をしなければならず、何が出来ていて、何を理解できておらず、どう変わらなければならないか。
      ご自身で「客観視」出来ないとご理解なさっておられるなら、一度ずべて書き起こし(書き起こしたものを読み、そこに注釈や分析結果を加える事で少し離れた所からそれらを読めるので客観視の練習になります)、自分で注釈をいれつつそれらとしっかりじっくり向き合って、自分の中に落としこむ作業をしてみてください。

      ゆみさんの人生です。
      自分の人生に責任と覚悟をしっかり持っていただけるようになってくださると私は嬉しいです。
    • No:1940
    • 日時:2020/11/08(Sun) 23:08
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが、念のため。

      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。

      >1931 ぴのこさん

      急ぎませんので、ご自身の日常生活を優先していただき、ご自身の中でまとまってからで大丈夫ですよ。
    • No:1941
    • 日時:2020/11/09(Mon) 08:11
    • 名前:ビタミン
    • 1935 匿名さま

      振り回してしまってごめんなさい。
      それなのに、ご丁寧にありがとうございます。
      匿名さまの考えはごもっともなんです。私ももし友達が外見で悩んでいたら、同じように言うと思います。
      ですが何十年と長い時間かけて染み付いたこの考えは、そう簡単に変えることが出来なくて、できない自分にまた自己嫌悪です。
      笑った顔が気持ち悪すぎて家族や親友の前でしか安心して前を向いて笑えません。
      鏡を見て「あれ?私そんなにブスじゃないかも?」と思っても、写真に映った自分をみて絶望します。
      もう病的だと思います。

      こんな私に外見でピックアップされるアプリは不向きなのもわかっていましたが、それでもいいと言ってくれる人がいるかもと思い始めました。
      でもリアクションはおじいさんほどの人ばかりで余計に自信を失いました。
      外見で選ぶなんてと思っても、おじいさんと恋愛は出来ません。
      変わりたくても変われない、出来ない自分が本当に嫌です。

      依頼させてもらってこんなすぐ展開すると思わず、ご迷惑おかけしました。
      貴重なお時間使わせてしまってすみませんでした。
      今あまり心に余裕がなく、言いたいことだけぶちまけた感じになってすみません。
      また機会があったらお願いします。
      ありがとうございました。
    • No:1942
    • 日時:2020/11/09(Mon) 16:25
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様

      厳しいアドバイスをありがとうございます。私のことを思って下さってのことと受け止めております。

      自分のことながら、それに気づけていなかった数々の点、改めて自分にはそういうところがあったのだと気づかせて頂きました。

      1月からこれまで、自分で変わることもできずに月日だけ流れ、今こそ本当に自分と向き合う時なのだと実感致しました。

      彼とのことも、絶対に後悔はしたくないので、自分自身を見つめながら、どうやったらもう一度改めて彼にぶつかっていけるのか、真剣に考えてみたいと思っています。
      彼に、変わったと思ってもらえるように努力したいと思います。
       
      何度も匿名様から頂いたアドバイスを読み返しながら、自分に足りない点、できていないことをしっかり見つめ直して、自分と彼に向き合ってみます。
      そう決意させて頂いたことに感謝いたします。

      これからも、ご相談させて頂くことがあるかもしれませんが、その時はまた宜しくお願い致します。

      この度もありがとうございました。
    • No:1943
    • 日時:2020/11/09(Mon) 22:34
    • 名前:りんご
    • こんにちは。
      3.4年ぶりに学生時代の先輩と不思議なご縁で繋がり、連絡取るうちに気になるようになりました。
      近日ご飯にいく約束をしております。
      私としてはこのまま進展して、お付き合いできればと思っています。
      このまま進展していけるか、見ていただきたいです。
      よろしくお願いします!
    • No:1944
    • 日時:2020/11/10(Tue) 21:10
    • 名前:匿名
    • 1943さん
      ここのスレ主は説教臭いし長ったらしいし鋭くもなく占いも出来ないから相談するだけ無駄ですよ


      他のスレに親切で丁寧に占ってくれる人いっぱいいるし皆んなから人気のある人なので信頼できますよ
    • No:1945
    • 日時:2020/11/10(Tue) 22:32
    • 名前:匿名
    • せめて、
      ブロックされたあの人に幸せでいてほしいと伝えてください。
    • No:1946
    • 日時:2020/11/11(Wed) 17:48
    • 名前:匿名
    • 1944同意
      もういいよね
      いい加減スレ消したら?
    • No:1947
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:46
    • 名前:匿名
    • 1941 ビタミンさん

      私はビタミンさんに振り回されたとも思っておりませんし、いただいたお返事がぶちまけた感じな事も全く気にはなりませんので、そこは大丈夫です。
      私にぶつけて解消するならばぶつけてくだされば良いですし、私に話していただく事で楽になるならそれでもいいです。

      ただ、ビタミンさんは感情的になったり精神的に不安定になった時にそれを自分で解消出来る術を身につける事、あとは他人の意見や人からのアドバイス・他人の価値観を素直に受け入れる、という所をもう少し補えるようになればいいのではないかな、と個人的に思います。
      何をお伝えしても、結局全て否定で、許容や受容出来ない、それをご自身の心に余裕がないからとおっしゃっておられますが、要因はそれだけではないような気がします。

      まず、長年染み付いた考えを簡単に変える事が出来ない事は当然で仕方ない事です。
      これは毎度皆様にお返事させていただいており、突然180度変わろうとしたら積み上げてきた自分自身との乖離に頭と心が追いつかず破綻するので、そうではなく一つずつ自分が今何をしなければならず、どこから改善を心がけるか自分の中で検討し、一歩づつ進む事を推奨する事が多いですが、「変われない自分に自己嫌悪する」だけではなく、まずはそれを「変えよう、変えていきたい」というご自身の強い意志とお気持ちがないと何も前に進みません。
      それを変えていくために必要なのは、占いでも、他人の意見でも、ビタミンさんと恋愛したいとアプリで選んでくれる相手でも、ご両親でも友人でもなく、自分次第です。

      自己肯定力が低い方は少なからずおられますが、それを変えていくためには自分でメンタル面を鍛え整えるしかないです。
      自己嫌悪するだけではなく、それが本当に嫌でそこから脱したいと思うならば、アプリで外見で選ばない男性を探す事より以前に、スタートラインに立つためにご自身の意志と覚悟と前向きな努力が必要になると思います。
      今の状態ですと、ご自身を卑下し悪い部分を列挙するけれど、マイナスに打ち消すだけで、気持ちだけではなく具体的に何か対策や改善策を自分に対し立てておられるように見えません。

      続きます。
    • No:1948
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:47
    • 名前:匿名
    • 1941 ビタミンさん

      続きです。

      ちなみに、私はアプリが不向きなのは外見で選択選ばれるサービスだからというだけが要因だとも申し上げてはおりませんよ。
      尚、気づかぬうちにご自身がお相手に条件を求めるから、ご自身の外見や生活環境が要因になるのではと懸念してしまうのではないかなと思いました。
      お相手の中身を知ろうともせず、「出来ません」と断言されていますよね?

      どの程度の年齢差のどの程度の年代の方を「おじいさん」とおっしゃっておられるかは分かりかねますが、私は人は年齢でも外見でもないと考えているため、お相手との関係は恋愛のみなりませんが年齢や外見、生まれ育った環境をボーダーラインとして「無理」だと人を切り捨てた事がありません。
      人との関わりは恋愛のみならず、知り合って話してみたら友達という選択肢もあるでしょうし、年上のお知り合いになる可能性もありますよね?
      先日ご相談くださったお相手の男性は「友達でも」と思われたのに、その「おじいさん」だとおっしゃる方から、お友達やお知り合いになる選択肢や可能性が最初からないのはなぜですか?
      (ビタミンさんにその方々と恋愛してください、その「おじいさん」と恋愛してください、と申し上げているわけではないので、極端な取り方はなさらないでくださいね)

      人と人との関わりは何も恋愛に限ったものだけではない事も、人と人とは関わり知り合って関係を構築する中でどういう関係に進めるかを自分と相手で話し合って行うべきものである事も、過去から何度も本スレッドでは重ねてきております。

      ビタミンさんは本スレッド過去分からお読みくださったと最初の投稿でいただいた記憶ですが、恐らく内容がビタミンさんの中には一切残っていないような気がします。
      理由としては、過去からみなさまにご案内を重ねてきている、他人との関わり方や自分の不足部分とどう向き合うか、自分を変えていくには何が必要か、など、多々詳細細かくご案内している事を全く認識されている様子があまり感じられませんでした。

      続きます。
    • No:1949
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:48
    • 名前:匿名
    • 1941 ビタミンさん

      続きです。

      まずは、根本的なビタミンさんの価値観や人との関わり、他人に求めるものを具体化した上で、精神面の安定化を図り、メンタル面の強化を先に行った上で恋愛をなさった方が、スムーズで他人や何かに依存する事なく、健全に健康的に恋愛出来ると、私は個人的に思います。
      それらを出会い恋愛する事で持ち上げようとしたら、どこかで歪みが起こり破綻を招きかねないのでは、と。

      ビタミンさんにはあまり優しい言葉にならず大変申し訳ないのですが、今のまま次違う人と出会って恋愛に進みそうになったり、何か起きても、また相手の気持ちや相手にどう思われているかばかり気になってしまうと思いますので、私の個人的な考えでいくと、まずはご自身をしっかり成り立たせ、自立するところから始められるとよいのではないかなというのが、私の意見です。

      なお、これらは私の個人的な一価値観故、ビタミンさんに強要するものではございませんので、もし目に留まりましたら参考程度にお読みくださいね。
    • No:1950
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:51
    • 名前:匿名
    • 1943 りんごさん

      こんばんは、初めまして。
      ご要望拝読致しました。

      すみません、新規のご要望があるとは思っておらず確認に上がるのが遅くなり申し訳ございませんでした。

      望むゴールを「このまま進展しておつきあいできれば」と定めておられるため、拝見する事は厭いませんが、1944さんのアドバイスを拝見し、1944の投稿を受けてどなたかにすでにご依頼なさっておられる可能性もあるなと思い念のため確認のご返信とさせてください。

      まずは、私は本スレッドでのお約束事として、「スレッド説明は必ずご一読ご了承の上」をお願いさせていただいております。
      そして、そこをご理解いただけていたら、過去投稿には全てと言わずともいくつかでも目は通してくださっている前提となります。

      今一度ご確認いただき、必要に応じてお返事いただけますようお願い申し上げます。
      (お返事は必須ではないので、不要な場合スルーでも大丈夫です)

      もしよろしければご返信お待ち申し上げております。
    • No:1951
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:54
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。

      >ゆみさん

      新規のご要望ある限りはこちらにはお伺いする予定ですが、今ほぼないため、いつまで確認にあがるかわかりませんが居る間はご相談はいつでも賜ります。

      ただ、ゆみさんは恐らく毎度その時は読んで理解したつもりになっても後々同じところに戻っているので、腹落ちしていない事がネックだと思ます。
      読み返すだけではなく、書き出しメモに起こしきちんと理解して納得出来るまで一度ご自身と向き合ってみていただく事を重ね重ねになりますが私はお勧めします。

      勉強と同じです。
      参考書を読むだけではさらっとなんとなくわかった気にはなりますが、理解しきれないもの、頭に残らないものってありますよね?
      書き出す、メモに残す、基本から応用を自分で学習するって結構重要な作業だと思いますよ。
      人生は学び続ける日々の積み重ねだと、私は思います。

      毎度厳しいお話続き受け止めるのもきついかと思います。
      散々厳しい事を申し伝えておきながら何ですが、あまり思い詰めず、でも客観視を忘れず、思うだけではなく前に進む一歩を忘れないようにしてみてください。
    • No:1952
    • 日時:2020/11/12(Thu) 22:59
    • 名前:匿名
    • 追記

      1931 ぴのこさん
      1943 りんごさん

      お二人のお返事を一旦本日から1週間期限として待たせていただきます。
      (それが問題ではないのですが、過去もお返事待ちとしてそのままご連絡ない方が多数おられたため、どこまで待つかが定まらないため、一旦期限を設けさせていただきます)
    • No:1953
    • 日時:2020/11/13(Fri) 22:32
    • 名前:りんご
    • 匿名様

      ご返信ありがとうございます。
      他に依頼などもしていないため、よろしければ鑑定お願いします。

      実は食事にはもう行ってきて、楽しい時間を過ごせました。
      思わせぶりな発言が多々あり、嬉しい半分、冗談なのかもしれない…と少し困惑しています。

      食事にいってますます進展したいと思いましたので、彼の気持ち等見ていただけたら幸いです。
      よろしくお願いします。
    • No:1954
    • 日時:2020/11/14(Sat) 11:28
    • 名前:ぴのこ
    • 匿名さま

      ぴのこです。お待ち頂いているのにご無沙汰してしまってすみません。匿名さまから受け取ったことはいつもどこかで考えていました。
      自分の心を整理して深く考えようとする内に、引き出しからあれもこれも出してしまい収集が付かないくらい散らかってしまって(現実の大掃除の時もわりとあります笑)、
      何がよくて何がよくないのかこんがらがってしまったので、ひとまずゆっくりと気持ちの整理とリフレッシュをしたくて、実際に部屋の掃除を兼ねて断捨離をしてみたり、久しぶりの友人と会ってごはんを食べたりしながら、ここ数日過ごしていました。

      アプリのお相手の男性の事も、どうしても色々と想像してしまったりはしますが、しばらく様子をみようと思っている今は、想像した所でどうにもならないなーという気持ちもありながら、やはり色々と想像したり考えたりします。でもこれも、全く気にしない事も難しいので、まぁ仕方ないか…としています。同時に、お相手云々婚活云々はさておき、私自身、これから先自分軸をしっかり持って生きていけるように、これまでの自分を振り返りながら日々過ごすことが大切なのだなとも考えていました。

      >基本的に連絡を滞らせるならばそれ相応の情報を相手には伝える方が親切と私は思っているタイプです。〜配慮の仕方もまた価値観であり、少し前にも書いた主観客観の違いでもあるため、それらを誤解のないようにわかりあうために言葉がある、と以前も書かせていただいた記憶です。ただ、今回に関してはお二人の関係性に基づきそこを説明するほどの関係性まで育っていないとお考えになる事も想定内で、

      私も匿名さまと同じで、相手の立場にたって、相応のことを伝えたほうがいいと思うタイプです。関係性についても、数回お食事したり日常的にやりとりを続けていた相手であれば充分、滞る事情の詳細までは説明してくれなくても、何か一言あっていい関係性では?と思うのです。
      匿名さまのお見立て通り、私との事を考えてくれているとするならば尚更です(あくまで占いと仰ると思いますし、理解しています(^^)突然シャッターをおろすタイプの男性について記載されている所も拝読しました)
    • No:1955
    • 日時:2020/11/14(Sat) 11:31
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです

      興味がなくなった訳でなく、何かに耐えていて落ちついたら連絡したいと思ってくれているなら、何かしら相手に伝えておかないと、相手(私)に誤解されて他の人に目を向けてしまうのでは、何かしら伝えて細々とでも繋いでおかないと…って思わないのかなぁ?とも思います。彼自身、相手に興味がなくなったらやりとりは続けないと思うと言っていた事や(やりとりをやめる際に相手にきちんとらことわりを伝えるかどうかまでは言っていませんでしたが…)、私への返信が途絶えた後もずっと今も、毎日欠かさずアプリにはログインしていたり、プロフィールを変更しているのを目にできてしまう状況から、私は、私に興味がなくなったのかなと思ってしまい、いまだ謎な感じが少し拭えない部分ではあります。


      >お相手がぴのこさんだからとかではなく、あくまで人付き合いの中で意見を正直にぶつけると、受け止め切れず嫌な気持ちになったり自分と価値観が違う事を受け入れられない人が多い事を彼がわかっているからだろうな、と私は解釈しています。

      なるほどです。人と深くか関わろうとすると色々とでてきますし、お互いに離婚を経験して、それでも誰かとまた再婚を真剣に考えているので、いざとなると過去の経験から、臆病になる気持ちはとてもわかります。でも、そこを2人で話し合って擦り合わせたり、認めたり譲ったり歩みよったりしながら育んでいけるかどうか、だと思います。相手も変われば、恐れていた事も、思い切って話してみたら何でもなかった…ってなる事もありますものね。またいつかできることなら彼と、色々とお話できる関係になれるといいなと思います。


      >どこまで様子をみるのかご自身の中で期限を設けて、その先は「お相手に返信が滞っている理由を問う、この場合返信がないことも想定されるため、返信を待つ期限を設定する」「問えないならばもうこのお相手とのこの先はないとすっぱり切り捨てる、その場合はお相手の気分や身勝手さに振り回されないことを自分の中できっちり定める」のどちらかだと思います。

      そうですね。
      どこまで、いつまでとまだ決めている訳ではないですが、どこかで何かしら私なりに判断した方が良いと思うので、そうしようと思っています。
    • No:1956
    • 日時:2020/11/14(Sat) 11:33
    • 名前:ぴのこ
    • 続きです。

      >ぼんやり「これらは気をつけないと〜」程度に思うのではなく、優先順位をつけて恋愛に限らない話なので、日々の生活の中でそれがクリア出来ていっているのか、できたことできなかったことも書き起こしてみると非常に参考になりますよ。

      恋愛に限らない話…本当にそうだなと思いました。恋愛以外でも思いあたることはあります。今まで長く、本来の自分の性格や周りの環境や、これまでの経験から培ってきたものなので、そう簡単ではないと思いますが、意識するようになりました。書き起こすことはまだできていないのですが、実際に目でみて自分を客観視するということはしたことがなかったので、やってみようと思っています。

      >相手に求める前に自分を振り返ってみるものいいと思います。自分が相手と関係構築をする中で、何が一番大切ですか?と問われて即答できると、それが自分軸になり、それを軸に人間関係も恋愛も進められるのでブレずに済みますし、相手に振り回される事もなくなると私は考えています。

      私にとって何が1番たいせつか、改めて考えてみました。ここは、常に思っていることなのですぐに答えがでました。人としての根っこの部分なのですが、今までは、この肝心な部分が違っても、焦りからか、でも完璧な人はいない、それ以前に自分が完璧ではない、完璧な相性はないし…人によって思いの深さも心のヒダ?の多さも違うのだから、求めても仕方ないよと目を瞑ってしまい、以前匿名さまに指摘して頂いた、流される、馴れ合いになるということに繋がっていたのです。。。
      でもここは、もう大丈夫かなと自分で思っています。今までは、こだわるべき所と目をつぶるべき所を誤ることが多かったように思います。


      今回も長くなってしまいました。
      匿名さまにご相談できて、本当によかったと思っています。自分を振り返り、立ち止まって、自分をみつめる事ができてよかったです。そう簡単に、強いぶれない自分になることはできないとは思うのですが、これからも頂いた言葉を何度も繰り返し読んで、しっかりしていきたいです。
      本当に有難うございました。
    • No:1957
    • 日時:2020/11/14(Sat) 23:43
    • 名前:匿名
    • 1953 りんごさん

      お返事ありがとうございました。
      今日は今確認にあがったため、ご返信だけ読ませていただきました。
      明日少し早い時間から時間が取れそうなので、ゆっくり拝見してしっかりお返事させていただきますね。

      もう1日だけお待ちくださいませ。
    • No:1958
    • 日時:2020/11/14(Sat) 23:46
    • 名前:匿名
    • 1954〜1956 ぴのこさん

      ゆっくりでいいですよ、と申し上げたのは私ですし、ここでお返事くださる事より、ご自身の日常の方がずっと大切ですので大丈夫です。
      ご配慮いただく事になり恐縮でございます。

      ただ、新規のご要望ほぼない中、いつまで確認に来るべきかを検討している状況だったため、一度1週間と期限を設けさせていただきました、すみません。

      ぴのこさんにももう一度だけ明日お返事予定しております。
    • No:1959
    • 日時:2020/11/14(Sat) 23:47
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。
    • No:1960
    • 日時:2020/11/15(Sun) 10:31
    • 名前:ぴのこ
    • 匿名さま

      おはようございます。
      匿名さまに謝って頂くようなことは何もないですよ!匿名さまの書き込みがなくても、私は昨日お返事をしていたと思うのです。なので、どうぞ謝らないでください〜。。。
      日常の方が大切とも思っていません。お返事はしたいけれど、何がどうという事が結構こんがらがってしまったので、頭と心を整理してからにしたかっただけなのですが、時間がたってしまったので、こちらこそ失礼してすみませんでした(>_<)

      お忙しい中何度も恐縮です。
      有難うございます。
    • No:1961
    • 日時:2020/11/15(Sun) 12:22
    • 名前:匿名
    • スレ消す消すっていっておいてまだやるの?
      他の人は殺到してるのに人気なさすぎて惨めだね
    • No:1962
    • 日時:2020/11/15(Sun) 23:30
    • 名前:匿名
    • 1943.1953 りんごさん

      お待たせいたしました。
      ご要望いただいたので拝見させていただきました。

      楽しい時間を過ごしたとおっしゃっている所大変申し上げにくいのですが、私から見るとあまり楽しくて先に進みたいという前向きさがあまり感じられず、本当にごめんなさい。
      全然違うかも知れないと思い眺め方を度々変えてみましたが、結局行き着く所は同じでした。
      ものすごく検討違いな事をお伝えするかも知れませんが感じるままでご案内させていただきます、そのていでお読みください。

      もし、これを読んで自分がマイナスに落ちそうだとか、それが原因で不安になるだとかショックを受けるだとか、この結果に振り回されて次から次へと相手の気持ちを知るために占いを転々としてしまいそうだと思ったら本当に読むのは控えていただいた方がいいと思います。

      以前この方との事で気持ちがかき乱されたり、混乱したり、悪い妄想で悲観的になった事がありますか?
      なんかそんな感じで、現状もあまり前に進むぞというより、ものすごく壁を作っていて防御体制が顕著で、身構えてしまって進展しない感覚だったり、嫌われる事を恐れたり、そういう感じが大きいような、今の状況は相手をよくみず一方的にりんごさんが心の中だけで抱えてしまっているような気がしました。
      表面的な目に見えるものだけに騙されず、真実を見抜き惰性的な関係に陥る事には気をつけた方がいいような気がしました。

      お二人の関係は旧知の中という感じでお相手から見ても恐らく昔の知り合い、年下の女の子という感じかなと思われ、りんごさんにもちろん好意自体はあるのですが、恋愛感情とか相手を大切にする気持ちや二人の時間を育み育てるというより、自己愛が強そうで、相手を大切にする感覚より自分が愛される相手が自分に夢中になる事を根底においているような気がして、りんごさんから見えている感じ「思わせぶり」に見えるその感じは、彼のその根本的な感覚からそう見えるような感じではないかなと思います。

      りんごさんへの個人的な気持ちや感情だけに絞ってみました。
      本当に申し訳ないのですが、何だか手っ取り早く手に入れるとかそういう感覚がある気がして、自己中心的な自分の事で頭がいっぱいで私利私欲、自分の欲が前に出ていて、体の関係を持ったり本能的な部分に正直というか、そういう感じが強いように思いました。
      本当にごめんなさい。

      続きます。
    • No:1963
    • 日時:2020/11/15(Sun) 23:32
    • 名前:匿名
    • 1943.1953 りんごさん

      続きます。

      これからどうしていくつもり、とかりんごさんとの関係をどうするつもりかなという観点で眺めてみました。
      方向性が彼の中で何か定まっている感じもあまりなく、少し軽率で自分勝手な感じで私利私欲が強め、自分がよければいいような所があるような気がします。

      りんごさんもあまり楽しく前向きな感じではないのが気になったので少し眺めてみました。
      やはりこの方と過去何かあったか、過去もこの方に好意を抱いていたかそういう感じかなという様子で、今一度この方と関係性を進めたいというようなそんな感じもありそうで、あとは受け身な感じがありそうな感じ、頭でだけ先に色々考えてしまい少し精神的な未熟さも垣間見え、自分の中でグルグル殻の中で悶々という感じな気がしました。

      お相手の女性関係はご本人に問われていますか?
      包容力があり気遣いの出来る細かい所にも気が回るような癒し系の女性がそばにおられるような気がしなくもないです。
      それも比較的安定した関係なような、なのにも関わらずご自身の感情や欲求を制御出来ない所があり、前述の愛を与えられたい衝動が抑えきれない部分もあるため、現状に満足し切れず的な所があるような気もしなくもないです。
      もし、女性関係はクリアだと回答をもらっているなら、これも申し訳ないです。

      今を起点にして先を眺めてみても、何だかりんごさんがご自身を切り売りするようなあまり対等な関係にはなれないような気がして、最終的にも優柔不断さ不誠実さ自分勝手なお相手のイメージだけが残ってしまいました。

      りんごさんへのメッセージとしては、人への甘えや依存心が大きいが故、振り回されがちな傾向にあるようだとご自身がお気づきならば、自立した精神を持つべく周囲との依存関係を断ち切るように心がける事。
      自分の決断や行動に対する責任感をしっかり持つこと。
      自分を甘やかさないようにする事に気をつけると良いようです。

      とはいえど、毎度申し上げますがたかが占いです。
      これが全然違っていて、お相手は真剣にりんごさんとの未来をお考えかも知れませんし、女性関係もなくりんごさんとの関係を進めたいと思っているかも知れません。
      あくまで占い結果である事だけご理解の上、参考程度にお読みくださいね。

      りんごさんがりんごさんの判断でご自身の未来を歩み進められます事、祈っております。
    • No:1964
    • 日時:2020/11/16(Mon) 01:47
    • 名前:匿名
    • 1954.1955.1956.1960 ぴのこさん

      ご自身とも向き合い心と頭を整理する事は一番大事です。
      それにお時間をかけていただき、あと、文章をまとめるのに時間がかかってとお返事をゆっくりくださる方も多々おられますので大丈夫ですよ。

      全部ひっくり返して悩んで考えて自分と向き合う、何をするにも一番大事な事だと思います。
      悩んでいる時はリフレッシュもいいと思います。
      ただただリフレッシュするだけではなく、きちんと自分と向き合った上で息抜きはとても効率が上がります。
      悩みから目を背けてリフレッシュすると、結局逃げてしまっている事になるので、また同じ所で躓きますが、そこに自分と向き合う自分の不足部分と改善方向を見出す事がプラスされていれば、大丈夫です。

      悩んでいる時に「それを考えないようにする」というだけのアドバイスは、私個人的にはとても無責任だなと思います。
      考えないようにしていても考えてしまうから悩んでいるのであって、その悩みから抜け出す方法、悩みを自分で解決するために何を補うかの意見を添えないと、結局逃げる事だけを推奨する事になるため、私はその方法は取りたくないと思っています。

      >アプリのお相手の男性の事も、どうしても色々と想像してしまったりはしますが、〜

      気になっちゃう、なっちゃうのは仕方ないと自分で理解した上で、想像してもどうしようもないので仕方ないかと自分の中で落とし所を見つける、そこに落とす力を自分につける、その上でその軸とは別軸で自分のこれからの過ごし方生き方をしっかり理解する。
      それが出来れば、次から何か悩みが出てきても自己解決出来ると思います。

      >興味がなくなった訳でなく、〜

      そうですね。私もそう思います。
      ただ、そこまで考えられない人も、それがわかっていてもその時もしダメなら仕方ないと割り切れる人もいます。
      アプリでの出会いである事と、そこまで相手と深く関係を築けていたわけではないという部分も踏まえると、それも仕方ないと考えている事もあると思います。

      続きます。
    • No:1965
    • 日時:2020/11/16(Mon) 01:49
    • 名前:匿名
    • 1954.1955.1956.1960 ぴのこさん

      続きます。

      >彼自身、相手に興味がなくなったらやりとりは続けないと思うと言っていた事や〜

      後は人の気持ちというのは移ろいやすいものなのも事実で、1週間前に思っていた事が今も継続してずっとそのままというわけでもないと思います。
      恋愛以外で何かがあって、考え方が変わる事もあります。
      これも恋愛に限った話でもないし、誰にでも起こりうる事だと思います。

      ぴのこさんが本気で将来を見据えた方をお探しになりたいのと、そこまでご自身の中で「相手の求める事」が定まっているならば、やはり私はアプリではない所での出会いをお勧めしたいのが本音です。
      そうやってお相手のログイン状況やプロフィール等が見られる状況ってSNSと似ていますよね。
      人とのコミュニケーションの根底の部分がネット上の簡単にONOFF出来る所であるという事が私の中では懸念点です。
      お手軽に数を打って多数の人と会い、はい次はい次と切り替えられるならよいのですが、そうではない場合あまりよい手段だと思わないのがやはり個人的にはぴのこさんとのやりとりで感じる所です。
      (前回の重複ですみません)

      これで最後にしますので、簡単にチラっとお相手の気持ちだけピックしてみました。

      根本的に頭で考えるタイプな感じで、何だか色々頭で考えてしまっている感じな気がします。頭でっかちな感じ。
      連絡を取りたいなとも思っている感じはあるのですが、あまり気持ちが定まっている感じもでなく、気持ちに波がありそうで優柔不断さもある気がします。
      好意も興味も失っている感じないですし、真面目に勤勉にという感覚も失っている感じはないのですが、先に進もうとする力や気持ちが不足気味な所はあり、好意はあるものの先に進むのは難しいのではと考えている所もあるような気がします。
      頭でっかちな人は男女問わないのですが、自分の中で考えているうちにどんどん方向性が変わってきてしまう所があるのでそこが左右させている原因な気がします。

      続きます。
    • No:1966
    • 日時:2020/11/16(Mon) 01:52
    • 名前:匿名
    • 1954.1955.1956.1960 ぴのこさん

      最後です。

      ぴのこさんから連絡して様子伺いしてあげた方がいいのかなと感じたので、連絡を待つするどちらがいいのかも眺めてみました。

      待つ方を選ぶとぴのこさんが少し執着に寄って行きそうで(アプリで相手の様子をみてしまうのも執着の一つです)コミュニケーションがうまくいっていないが故、ぴのこさんも諦めがちになってしまうような。
      かといって、連絡をしてみても順風満帆な感じはなく、諦めがちになりぴのこさんがパワーダウンしてしまうかもしれない所がありそうです。
      いずれにしても、お相手がぴのこさんに好意を持っているのはやはり変わりないのですが、アプローチの方法を考えないといけない気がします。
      お相手にぴのこさんが関係を進めたいという気持ちも伝わっているのかな、どうなんだろう、という所もあり、ぴのこさんの気の持ちようと、どうせ無理だろう、相手が興味を失ったのだろうとマイナス思考にならず勝負を放棄しないように、という感じです。

      という感じで、お相手がどうかというより、ぴのこさんがどうか、という所にフォーカスされた感じになってしまいました。
      ぴのこさんには、策略を立てすぎて利己的にならないように、というメッセージがありました。
      利己的利己的と結構リフレインするのでお気をつけください。

      最初にお渡しした「相手の連絡が止まった理由を聞いて見る」「もう少しお相手と距離を詰めたい事を伝えてみる」事をしながら、「あまり理論武装をして保身に走らない事、愛情深く感性豊かな面がネガティブに働かないように、他人に流されやすく依存的な一面があるなとお気付きな場合は、ご注意ください。
      後は相手と争いたくないため、感情を押し込めて黙らないように、共感はいいですが、馴れ合いはよくないです。」ここがやはり必要なのかな、と思います。

      ご自身の今の行動やお相手に実際していた行動と照らし合わせて考えてみるのもいいと思います。
      ここからはご自身でしっかり考え、ご自身でしっかり歩み進めてください。

      ぴのこさんの納得するお幸せつかめます事、お祈りしております。
    • No:1967
    • 日時:2020/11/16(Mon) 01:56
    • 名前:匿名
    • 本日はこれで離脱いたします。

      もうないかとは思いますが、念のため。
      もし追加のご要望ございましたら、スレッド説明は必ずご一読ご了承の上書き込みください。
      不足確認事項ある場合、ご回答頂戴してからの拝見となります事、ご容赦くださいませ。
    • No:1968
    • 日時:2020/11/16(Mon) 09:11
    • 名前:匿名
    • こちらのスレは、占いといっても当たりハズレには重きをおいていないのも承知していますが、あれだけ長く鑑定してやり取りをして、結果全くのハズレで、あの内容はなんだったのだろうと思います。
      占いというより、カウンセリングと言う法がしっくりくるかと。

      元々、決め事に、占いは単なる占いとして受け止めること、とあるように、信じたこちらが悪かったのでしょう。

      それにしても、全然見当違いな結果に驚くばかりです。いったい何をどう見て鑑定なさっているのでしょうか。もはや占いではないのかと思ってしまいました。
    • No:1969
    • 日時:2020/11/16(Mon) 09:27
    • 名前:匿名
    • わかる
      そりゃ人気ないわ
      ウザいし面倒だし当たらないし
      だからさっさと消えろって言われんだよ
      目障りだから早くスレ消して
    • No:1970
    • 日時:2020/11/16(Mon) 20:50
    • 名前:ぴのこ
    • 匿名さま

      こんばんは。
      今回も丁寧にみてくださり有難うございました。何度も貴重なお時間を割いて頂いたこと、本当に感謝しております(T_T)

      今回また少しこんがらがってしまっているのですが(^^;)、またひとつひとつお返事させて頂くのはキリがなくなりますしご迷惑とも思いますので、もう控えさせて頂きます。長々とすみませんでした。。。反省しています。

      ここからは、匿名さまが私に渡してくださったことに自分自身と向き合って念頭におきながら、その時々で自分で考えたり悩んだりしながら、思うようにやってみるしかないのだなと思えました。

      ある時を起点に未来を占ってもらっても、お相手もある事は特に、そのあと時間を置かずとも、良くも悪くも流れがかわってしまうことも多いんだなと思うので、結局は、自分が後悔を残さないようにやってみる、がんばりすぎないようにがんばって、あとはもう、自然の流れにお任せしてみてもいいかなと思っています。

      本当に有難うございました。
      また何かでお世話になる事があるかもしれませんが、その時は宜しくお願いいたします。
      お身体だけはくれぐれもご自愛ください☺︎♡
    • No:1971
    • 日時:2020/11/16(Mon) 22:35
    • 名前:りんご
    • 匿名様

      見ていただきありがとうございます。
      あまりいい結果ではなかったですが、
      彼の気持ちなどは確かめれないので、
      今後の彼の対応等見てどうしていくか
      決めたいと思います。

      匿名様に言われたこと気をつけたいと
      思います!
      ありがとうございました。
    • No:1972
    • 日時:2020/11/16(Mon) 22:37
    • 名前:りんご
    • 匿名様

      見ていただきありがとうございます。
      あまりいい結果ではなかったですが、
      彼の気持ちなどは確かめれないので、
      今後の彼の対応等見てどうしていくか
      決めたいと思います。

      匿名様に言われたこと気をつけたいと
      思います!
      ありがとうございました。
    • No:1973
    • 日時:2020/11/20(Fri) 10:08
    • 名前:ゆみ
    • 匿名様
      ゆみです。

      先日来はお世話になりありがとうございました。

      あれから私なりに一生懸命考えて、思いきって彼に、自分の素直な気持ちを伝えました。

      彼も私のことはずっと気にかけてくれていたそうで、別れてからも好きで辛かった、と言ってくれました。
      ですが、時すでに遅しで、彼は小さな子どもがいらっしゃるバツイチの方と、事情があって付き合って間もなく結婚したとのことでした。

      私はものすごくショックで今ももちろん立ち直れていません。再婚したと言われても諦めることができません。

      再婚してしまった彼のこと、こんなこと考えるのはいけないことだとはわかっていますが、もう一度復縁したいと思っています。

      もう一度彼とのこと、視て頂けないでしょうか?

      どうぞ宜しくお願い致します。

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